死亡恐惧症，类属于精神疾病，患者害怕自己消失，从而陷入无解的难题当中。
死亡恐惧症介于症状与病症之间，一旦有过“死亡”这个清晰概念的人通常都会受到心理上的折磨，觉得一切毫无意义。
得了这种症状的人起因可能是闲暇时不经意想，或因一些事件对死亡有了一个深刻的体悟，从而害怕，潜意识里和主意识里害怕死亡，久而久之就成了一种症状与痛苦。
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很不幸，我就是那个患有死亡恐惧症的人。我从来不敢裸睡，因为看多了各种不定时突发的灾难，比如地震、火灾，人们光着身子赤条条四散奔逃，我时刻准备着，万一--------我也不至于失了体面。
我身材微胖、脸色褐黄、不化妆、随意抓着马尾，穿着廉价的衣裳，永远不会有异性请客吃饭、随意玩笑、帮忙开门、拉椅子、夹菜。走在汹涌的人潮中是毫无存在感的背景板；是一面灰扑扑海枯石烂都在所以好像从来不存在的一堵旧墙。可是每天的内心戏足可以撑起一部76集的《甄嬛传》。
过马路别人见缝插针若无其事的过去了，而我总是左顾右盼一定等确定左右两边很远很远都没有车了才敢快速穿过。风大起来就心如鹿撞，会不会有飓风？雨下大了也怕会不会有洪灾？尤其最怕是夏季打雷，那轰隆隆的雷声嘠嘎响还伴着明晃晃的闪电，简直吓的肝颤，而且莫名其妙的总觉得自己会遭雷劈。
进电梯，不带手机就心慌慌，一直牢牢盯着电梯里不断向上或向下跳动的红色数字，间或看看报警铃，就怕被困，怕电梯忽然坠落，心里默默想着在网上搜罗的如何解脱电梯困境。把所有键都按一遍，因为这样每层都有停顿的机会，微屈膝这样能减少电梯忽然下坠时对身体的冲击力。
也害怕忽然打开的门，电梯门，房间门，车门、总觉得会有什么可怕的东西忽然闯入眼帘。
在医院的走廊里，拐角的时候总是先探头看一看很怕电视剧里演的那种一大堆人推着血哩呼啦的伤员呼啸而来。
自从住了楼房，就给家里准备了灭火器，虽然门外旁边就是防火栓，基于经济条件还没有给家里准备高层逃生工具包，已经在计划中。
不敢一个人游泳，怕万一腿抽筋被淹了怎么办？
一家人出门旅行，都玩的坦荡笑的灿烂，只有我，恐惧像一只阴暗的老鼠在幽深的心底窜来窜去，不敢坐过山车，不敢坐摩天轮，更不敢玩激流勇进。去滑雪，被女儿激将着为了给孩子做榜样才以拼了，豁出去了，死就死的心态拣了个中等长度高度的坡道，惊心动魄，尖叫声震天的滑下来，心慌头晕心如擂鼓。
说到一家人出门玩，自从有了孩子，连自己出门旅行也不敢了。总觉得心里空荡荡，慌乱乱的，怕车太快出意外，怕遇到坏人，怕遇到危险，最怕是孩子们没了妈，那心理状态，简直是活脱脱一出苦情戏。这个状况，自从给自己买了保险就好一点了，万一我真死了，孩子们还能靠着保险的赔偿过活，不至于流落到衣食无着，小小年纪打工挣命挣学费，艰辛生活。
写到这里，忽然泪目，我竟没想到亲人朋友会帮我照顾孩子，连孩子们的爹都忘了，只顾陷入内心戏煽情到不能自拔。这心理安全感不仅是缺失，简直是个洞啊！无底洞。
你看，这就是人生，多么的奇妙。你以为这样的我就日日沉浸在痛苦中吗？不是的。虽然有烦恼，但是欢乐的时候也很多，比如工作得到领导认可，遇到了喜欢的老公，生了可爱的儿子和女儿，跟朋友们聚餐逛街旅游。
只是这种对死亡的恐惧永远都是内心戏，如影随形，有时候忽然冒个泡，有时候又如同讨厌的苍蝇嗡嗡嗡嗡，烦死个人。情绪低落的时候更是虚弱总是被死亡的恐惧兜头盖脸的包围，喘息都觉得困难。
最容易在晚上临睡时发作，一想就特别害怕，浑身发麻，好一段时间，过阵子又反复，很麻烦。而且很开心的时候也在心里提醒自己，要珍惜呀要珍惜。
许是心思过于敏感细腻多思吧。跟我一样大的人谁不经历几场生离死别呢？可是死亡恐惧就是紧紧的攫住了我的心。我被它摆布着，性格阴郁沉重不苟言笑，情绪总是忽然失控。为了显得自己是个正常人，又常常不敢表达真实的自己，违心迁就别人。活得真心累。
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为什么我这么害怕死亡呢？我试图去剖析自己的感受，挣扎着想要解救自己，去做一个阳光、开朗、坦荡、从容的人。
死亡也不仅仅是自己的问题，你的亲人朋友，就在那么一个瞬间无可挽回的离开。我实在不想再经历死亡一个一个把亲人爱人从身边夺走的感受。
直到有一天一个瞬间忽然明白，怕的也许不是死亡，是未知。无法掌控自己，对死后的“环境”与“世界”感到恐惧，害怕无法掌控、感知到自身。一想到死后自己像一根木头一样无知无觉，慢慢腐烂生蛆被虫食蚁啃或因火焰而化为灰烬，或者将要去往一个阴森冰冷黑暗的未知之地，就害怕的呼吸困难。
是那种无力感，虽然现在还年轻，但是人生无常，生命脆弱，人肉体凡胎的身体更是不堪一击。车祸、火灾、电梯坠落、疾病任何一项都足以致命。就算现在平安健康，也终有一天会老死，并且无法逃避，想到这，无力感与恐惧感便会慢慢侵占全身，患得患失。一想到自己会消逝在这美好的世界里，便开始坐立难安，恐惧得失眠，紧张得心跳加速。
不管死亡来临的这一天有多远，但是这一天肯定会到来，一切重归虚无。你所有的一切，就这么无计可施的孤零零的没了。无论多么努力，都没有办法改变结局。我真的觉得活着是很残忍的事，因为你一出生就给你写好了结局。既然终归要走向消亡，那么所有的奋斗还有什么意义？不如当一天和尚撞一天钟得过且过，轻轻松松混吃等死。
无法理解，但是又不能逃避，我努力的不去想，可是还是会想到，睡觉时想，吃饭想，工作的时候也想，陷入思维的死循环，在不可能得到答案的问题上挣扎。甚至严重影响到情绪，感觉特别的孤独无助。
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就这么战战兢兢、艰难地活着。这种状况直到奶奶去世才得到一些缓解。那天在火葬场，奶奶被送进去以后，很快又有一队送葬的家属把自己的亲人送了进去，哪一个瞬间简直醍醐灌顶，茅塞顿开。爷爷死了，爸爸死了，现在奶奶也死了，这会儿又送来一个别家的奶奶，有一天就算自己也死了，到了另一个世界不是还有原班的人们，亲戚朋友在吗？再晚一些那些你不舍得的人也会来找你，大家还是在一个世界里在一起。虽然想法荒谬，但总算缓解了一些恐惧。
从那以后，仿佛踏实了很多，很多死不死的念头也少了很多。倒是多了很多坚实有力的动力。
另外还有一件事就是，我终于找到了真正热爱，想要从事一生的职业，写作。工作之余报班学习、读书、写作、投稿、收稿费。日子忙碌充实而踏实。除了工作和学习写作，还要照顾孩子和家庭，几乎没什么时间去考虑别的问题。
德国存在主义哲学家马丁·海德格尔提出“直面死亡以真实地活着”的理论，即“诚实地活着，实现生命的价值。没有死亡的意识，我们只是半死不活。”
奶奶的葬礼和开始业余写作之后，死亡的恐惧消失大半，反而是另一种感觉占据主导。我们总是会死的，既然活着，就按人间的规矩，好好的活。幸运的降临到这个太平盛世，不用经历战争和冻饿，不用颠沛流离四处逃难，无以为家。
可以找一个热爱的职业，获得欢愉和成就感；可以尽情的努力追求自己想要的生活，实现自己的梦想，体现自己的价值，肆意的享受爱和被爱。挣很多钱和家人自由的享受人生；承担自己的责任和义务好好赡养养自己的父母；力所能及的帮助他人，回馈社会。未来或许很糟糕或许很美好，但这都是真实的生活。就这么好好的过完这一生吧。终于可以坦然、踏实、从容的活着，暖暖的阳光的味道真好。