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作者为锅包六的小说杨琪琪傅军阅读

时间:2023-01-30 04:41:22    人气:1

七月二十七日,我的生日,是没有人记得我的生日的,也没有跟别人提起过,因为我是一名孤儿,这个生日也是孤儿院的院长给我的。

那时候,我记得孤儿院院长是这样对我说:琪琪,这个生日你要好好保存着,有可能是你跟亲生父母相认的证据哦,院长真的舍不得你走,你那么乖巧,那么懂事,我真想一直把你留在我身边,但是又害怕耽搁你的前程。

一直不哭不闹的我紧紧地搂住院长的身子,那时我只有六岁,一直在把那个的生日铭记在心中。

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我轻轻地点点头:院长,谢谢你,我一定会记住的,一直等到我的亲生爸爸妈妈为止。

院长的眼睛有些湿润了,院长之前一直很照顾我,因为她说,我很乖巧,从来不会让她伤神过,并且很勤快,时间到了,该做什么就做什么,从来不会吵闹。

琪琪,这里的门会一直为你打开的,只要你感到委屈了,你可以回来。院长把我悄悄地拉到一边去说。

那时候的我不知是什么回事,看着领养我那个阿姨,面色并不善,我也有些害怕,其实我不想跟陌生人走的,但是听别人说,只要走出孤儿院,那些人就不会欺负我了。

其实后来才知道,在孤儿院比在那个家更加好,只是我要找亲生父母的原因,我才一直坚持着。

那时候养母己经开始对我大呼小喝了:磨磨蹭蹭什么?慢吞吞的!

我一愣,她那么凶,我真不想跟她走。

院长也开始有些犹豫了,但是现在孤儿院的需求越来越大了,那点开支根本不能维持孤儿院里面孩子的生活,不得不把一些孩子送出去。

我紧紧地握住了院长的手,知道院长也是真心为我好的,但是我也知道院长的困难,她把自己的那份少得可怜的薪水拿出来养这群孩子,天下没有她那么傻的人。

我会好好照顾自己的,我不会那个家添麻烦的。

于是我含着泪跟着养母走了。

就算是再苦再累,我也要坚持下去。

刚刚走出孤儿院那一慕历历在目,每当没有人的时候,我也不会为自己的行为后悔的,只要为了找到亲生父母,可以走出这个孤儿院,可以四处走动,可以学到更多知识,我做什么都可以。

我站在窗前,轻轻叹了一口气,身后是一群玩得天真无忧的孩子。

我己经二十岁了,生日从来只有自己能记得!

不过,我一想到有些孤儿连自己哪天生日也不知道,我的心也稍稍地平衡了不少。

努力微笑吧,加油生活吧,生活不会亏待一直在准备的人的。

这时,一群小孩子冲过来了,把我紧紧地包围着,一直叫我老师。

孩子们乖啊,老师现在马上带你去玩。

中午休息的时候,杨恺打了一个电话给我。

喂?我轻轻地问道。

琪琪,晚上有空吗?我们一起吃个饭吧?杨恺非常温柔,对我也好,但是我对他没有感觉,只能把他当成朋友。

他曾经也来过幼儿园这里找我,我的女同事不知道有多羡慕,说杨恺长得很帅气,又有钱,如果我不要了,可以介绍给她们。

对不起,我晚上没有空。我婉言地拒绝了。

琪琪,给我一个机会吧,我一定会很爱你的。杨恺在电话那边急急地说道。

对不起,我现在暂时不想谈恋爱,工作为主,因为我现在还年轻,我还想闯一闯。我只得找一个理由对他说道。

琪琪,我知道那不是你的理由,你肯定是不喜欢我,你不喜欢我,我一样可以追求你,我相信凭着我的努力,我一定会追到你的。杨恺仍然不死心,还在那里说着。

杨恺,对不起,我现在真的不想谈恋爱。我耐心地跟他解释,这句话我己经说了过几次了,他还一直坚持着,我也无奈了。

好吧,我挂了,我不会放弃的。杨恺还在那里一直重复着这句话,我真想笑了,这个傻男孩子。

我把电话挂了,此时孩子们己经睡午觉了,我一个人坐在桌子前面,开始陷进沉思中。

那往事历历在目,一件又一件在我脑海里面浮现着。

原来我己经长大了,我真的不容易啊。

己经是二十岁生日了。

养母从来不会记我的生日,养母领养我的时候,我己经把这个生日记在心里,养母把我领走的时候,更加不会把我的生日记在心上。

我也不知道养母把我领走是为了什么?自从她领走我后,家里发生什么倒霉的事情,她总是怪在我头上,说她以前从来不会出过问题,为何在这个关节眼出问题了。

也因为她一直没有孩子,她听别人说,领了一个女儿,以后就会生男孩子,并且女孩的名字叫做招弟,我叫这个名字两年,直到养母有了孩子,生下小弟弟后,我才恢复我的名字琪琪。

当养母得了小弟弟后,态度比以前更加差了,她的心全部都扑在小弟弟身上,而我也理所当然当起了保姆的职责,小时候从来没有玩耍的时候,只要一下课了,我就会背着小弟弟去玩,换尿片,洗屎裤,就算是在做着作业,养母也会叫我洗屎裤。

我从来不会多说一句话,也不会埋怨半句话,因为我感恩,养母给我念书的机会,如果在孤儿院的话,是有机会念书,但是会受到很多孤儿的排斥,孤儿院里面的孩子,心里严重的不平衡,每天他们以欺负人为乐,有时候他们抢东西,抢玩具,抢书本,只要见到你哭了,他们就会开心。

所以我很珍惜在养母家的日子,但是好景不长,养母的脾气越来大,动不动就骂人,只要小弟弟不听话,我就会站在那里不敢说话了,那种如临大敌的感觉令到人很难受,生怕自己害到小弟弟的,心里总会很自责,害怕养母不要我,或者骂我。

我默默地呆在养母,从来不会说话,很乖巧很懂事,只要是自己能做的事情都会做,我只希望养母给一个笑容,但是似乎很难,养母只会对小弟弟笑,不会对我笑,自我懂事以来,我就知道我不是那个家的,所以我不能随心所欲,我喜欢写日记,日记里全是我的喜怒哀乐,全是因为我自己的情发泄。

生日这一天,只有我自己才会记得起来,我也不敢奢望有人帮我过生日,小时候是如此,长大后更是如此,总之有一天过一天,有时候生日最多是自己庆祝自己,祝自己生日快乐。

每年我都总把我的生日圈出来,我非常珍惜这个生日,因为是我的亲生父母留给我的生日,我当然是很珍惜。

我希望我的亲生父母有一天带着这个生日过来认我回去,我从来没有怪过我的亲生父母,我是在想,一定是因为我父母有着难言的苦衷才会把我放在孤儿院的。

不知不觉己经是二十岁了,日子过得很快,眨眼就过了,自己真的长大了,二十岁可以承受很多东西了。

可以工作了,可以谈恋爱了,有一些人也可以嫁了,因为国家也有文明规定,二十岁可以嫁了。

我认真地带着幼儿园的小朋友,看着天真活泼的小孩子们,我有时候也会很高兴,有时候我也会在想,如果我跟他们一样那么高兴就好了,无忧无虑地过日子,有着父母爱着,有着父母撒娇,所以有时候我也会对他们很好,因为我把想我的那一份爱放在他们身上。

我带的小孩子一般都是比较听我的话,因为我从来都是站在他们的角度去想问题,把一些问题问清楚后再说话的。

院长说我平时不说话,但是对待小朋友特别的耐心,因为我想让阳光的一面给她们看,而不是让她们看阴冷的一面。

只要没有骚扰我,我是不会不感到开心的,每一次发钱的时候,养母总打电话过来,叫我寄钱,我也从来没有说过半句话。

因为我知道自己的事情,我那是应该的,她也辛苦,供我读十多年的书,如果得不到回报的话,她心里也不好过,虽然我难以接受,她把我以前用的钱统统记下来。

每一次我都会安慰自己,世上没有公平的东西,只有公平的事情,每回见到别人一家人手拉手的时候,我总会一笑了之,但是没有人知道我的心事。

我一起床我都会对自己说,你今天没有饿死,你有工作,你有地方住,你算是最幸运的人了。

然后带着一身轻松去上班,对着每个人微笑,看着天真可爱的小孩子,看着四周充满了童趣的图画,我的心就会开朗起来。

有时候我也会觉得这个世界对我太好了,我这样一想了,什么烦恼也没有了。

今天早上我继续这样对自己说,你是幸运的,最起码你知道你自己真正的生日,比起那些不知道自己生日的人,好多了。

二十岁生日,又大了一岁!大一岁的含义是什么,代表着我又成熟了一些,经历的事情又多了一年。

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