你有没有试过，因为自己不会说话，从而导致自己错失很多机会？
18岁不懂诉说情感，而错过了大学时期喜欢的女生；
23岁不会流畅表达，而无法说服HR让你获得工作；
26岁不懂聊天应酬，而无法处好跟同事之间的关系；
30岁不懂得好好沟通，而无法跟家人和谐相处；
所有所有的这一切，除了涉及到你自身能力的大小，还关系到，你究竟是不是一个“会说话”的人。
研究表明，良好的人际关系，有利于降低心理压力、化解心理障碍、促进心理健康。不良的人际关系，导致自己有话不想说也不能说，把所有的问题都压抑在心中，问题得不到有效的化解，从而产生心理障碍。
所以，成为一个“会说话”的人，不仅可以增大说话给自己带来的积极影响，还能够通过说话，构建良好的人际关系，排解自己内心的烦忧。
那一个会说话的人，都有什么特征呢？通常来说，这样的人会有四种“能力”：
1，信息解读的能力；
2，口头的讲述能力；
3，表达思路的能力；
4，外界的回应能力；
这四种能力，已经涵盖了我们日常的口才所需。
所以针对这几方面去提高，我们才能够变成一个“会说话”的人。
学会对信息进行解读
构成我们用来说话的语言素材，可以是各种各样的信息。
而我们之所以“有话可说”，就是因为我们懂得对这些信息进行解读。
良好的沟通，需要你发出正确的信息，而对方又对信息进行“正确”的解读；而糟糕的沟通，正是由于你发出错误的信息，而对方对信息进行了错误的解读。
例如新婚两小口在聊天。
丈夫说：“老婆，你今天下班顺便买菜回来煮饭吧，到时我回来就可以直接吃了。”
妻子说：“凭什么我要这样做啊？难道我是你的保姆吗？下班就要给你做饭吃？”
这个对话有什么问题呢？
无论是信息的“发出方”还是“接收方”，他们对信息的运用和解读，都用了一个错误的方式，最终可能会引发争吵。
如果换另一种形式，丈夫可以这么说：“老婆，今天你下班，可以先买菜回家煮饭吗？我想回到家就能够吃到你做得饭！”
这样给出的语言信息是不是更好呢？
当然，妻子对于丈夫话语的解读，也可以不用站在“保姆”这个对立的角度去解读，说不定丈夫仅仅是希望可以回家跟你吃饭而已，并无恶意，不用过度解读。
所以在你传递信息或者接受信息的时候，你对信息持有什么样的态度，会影响到你做出什么样的表达。
我们所有的表达，都是基于对信息的解读之上。
当你接触某个信息，我们的大脑就会产生某种观感。这些观感会调动我们脑海中相应的“语库”。最终，我们就利用“语库”组织语言，构建表达。
也就是说，在你学会表达之前，你首先要懂得如何解读信息。
有些信息的解读很简单，如“你是否觉得你的生活幸福”，你可以从自身的经历和感受出发，综合所得的信息构建表达。
但有些信息的解读很困难，如“中美正在进行贸易战”。对于这个信息，如果你大脑里没有相应的知识储备，就很难解读出自己的看法了。
而很多人对于一些耳熟能详的事物，都无法顺利解读，构建表达的话语，这就涉及到思维的发散性是否敏感了。
想要提高思维发散的敏感度，一般有三种方法：
第一，学会关联性思考；
将你接触到的事物，跟自己的生活经验联系起来，或者跟其他相关性的事物联想起来，就可以扩展自己的思路。
如“玫瑰”，你可以联想为“美丽的陷阱”，也可以将其看成只可远观而不可触碰的暗恋对象等。
第二，从不同的角度看待事物；
每个信息，都有不同的解读角度，有正面，也有反面，有积极面，也有消极面，有保守的一面，也有激进的一面。
只要懂得从不同的角度去分析，你就会解读出不同的看法。
第三，学会提问；
发散思维的重点不在于找到答案，而是通过不断的提问去接近答案。提出不同的问题，会让你在思考问题的过程中获得启发。
越能从差异的角度提出具体的问题，就越能够拓展自己的思维。
增强你的口头讲述能力
讲述能力，就是口头表达能力的体现。
你能够把解读出来的信息，组合成语言，很大程度上取决于你的讲述能力好不好。
例如别人跟你说“看书可以提高我们思维认知的能力”，对于这个话题，当你得出自己的解读之后，你就可以根据这个解读，去组织语句表达了。
正如前面所说，解读的方向有很多，正面、负面、积极、消极、同意或反对等。当你有了这些解读方向，得出观点，你就可以讲述自己“为什么会得出这个观点”。
这就是扩充话题的能力。
所谓“扩充话题”，就是基于你对信息的解读之上，进一步去阐述这种解读。其运作方式一般有三种：
第一，对信息进行补充；
如“看书可以提高我们思维认知的能力”，当你对这句话有了自己的一番解读之后，你认同这个观点，接着你就可以进一步补充：
“是的，看书可以让我们了解一下自己没办法接触的东西。通过对这些东西的学习，我们的认知思维就会获得更新，从而得到提高了。”
你补充的内容好不好，就取决于你的讲述能力。
第二，对信息总结出观点；
当你看到一个新闻，这个新闻只是在描述事件，如“谁谁因为什么而去犯了罪”。
那么基于这个信息，你对此作出解读之后，就可以总结出自己的观点：“为了一点蝇头小利而以身试险，害得自己锒铛入狱，这种人的智商不会高到哪里去。”
这种观点的讲述，就是一种对信息的总结了。
第三，对信息构建论述；
有时候很多信息只是独立地存在，好像跟什么事情都没有关联。
但一旦你把不同的信息组合起来，通过你逻辑思维的推断，就可以得出一些新的信息。这个过程，就是对信息构建论述了。
我们很多时候的表达，都需要用到这种逻辑论述。如你说某公司倒闭可以推高楼市价格，你是建立在哪些信息上得出结论呢？
你的口头讲述，往往需要利用这三种方式所得出来的信息作为表达素材。
而这里有一个重点，构建我们表达的这些信息可以是客观的，也可以是主观的。
很多时候我们的表达，都是建立在假设的信息之上，不一定全都是真实的，可以是想象出来的。
那些口才很好的人，除了个人的经验、阅历、知识丰富之外，还有一点就是，他的想象力也不差。
毕竟我们平常聊天，不可能所有话语都是建立在真实的信息之上，还有很多假设和想象的成分。
例如很多女生没有恋爱的经验，但她们都渴望得到一个完美的男朋友，获得对方的呵护和爱护。基于这个想象，一群女生就可以围绕着这个话题滔滔不绝地聊起来了。
懂得利用想象力去构建“新信息”作为聊天内容，即便我们没有亲身经历某些事情，也可以发表自己的看法。
而学会讲故事，就可以锻炼到这种扩充信息的想象思维。怎么锻炼呢？
1，从词典中随意找出三个不同的词语；
2，对这些词语进行解读，构建新的信息；
3，然后把它们组合成一个符合逻辑的故事；
例如“单车”、“黄昏”、“父亲”，看到这三个词语，你会想出来一个什么样的故事呢？
这个故事讲得越通顺越合理，你的讲述能力也就会越强了。
如何提高你表达的流畅性
当你知道如何去解读信息和讲述信息，那么接下来要解决的，就是你表达流畅性的问题。
在日常生活当中，导致你说话不顺畅的原因，一般有以下几种：
1，对说话有先天的恐惧感，习惯犹豫不决；
2，说话比较急躁，思维跟表达还有联成一体；
3，思路比较闭塞，不知道怎么去组织语言；
克服第一种情况，只要你加强自身的信心，放下你担心的包袱，其实一般人都能够很自然地去表达自己。
而第二种情况，只要你放慢表达的速度，让自己有充分的时间去思考，你也能够构建出良好的表达。
至于第三个原因，则需要你通过“语言思路”的刻意锻炼，才能够有所提高了。
在口头表达的过程当中，大脑会通过固定的“语言定式”去做出讲述的。
你试想一下，你平常的表达，是不是来来去去都是那几种模式呢？很多句式或者词语的运用，都限定在某些范围之内。
所以当你无法进行顺畅的表达时，某程度就是你已经习惯了那种“不顺畅”语言定式，导致你一直用固定的方式去说话。
只有矫正你的语言定式，让新的表达思路变成自己的习惯，你才能够流利表达。
那有哪几种有效的语言定式表达思路呢？常用的大概有三种：
第一种，首句导向式的表达。
所谓“首句导向”，就是你说出来的第一句话，就是你要表达的中心观点，然后顺着这个观点，一直往下表达，，直到说完想说的内容。
这个方式就是我们熟知的“金字塔表达法则”。第一句话是你的核心思想，以提纲挈领的方式给出一个表达方向，然后围绕它作出阐述。
如“人生需要经历很多事情，我们才能够获得聪明的成长”，有了这句话作为导向，接下来你就是给出你的论述，解释你为什么会得出这个想法。
不管后面你说的话是不是想到哪说到哪，只要是围绕这个核心观点去说，那就不会“跑题”了。
第二种，句间依存式的接龙表达。
“句间”，就是句子与句子之间。
当你说出第一句话后，第二句就是顺着第一句的意思进一步去说，然后第三句就顺着第二句话的意思继续去说，这样就可以滔滔不绝地一直说下去。
如“人生需要经历很多事情，我们才能够获得聪明的成长”是第一句话，那么根据我们对这句话解读出来的意思，接着就是可以第二句“你需要去认识不同的人，踏过不同的地方，看过不同的风景，你才明白世界的广袤和无常”。
然后你对第二句话进行解读，就可以得出来第三句话：“有时候我们被困于井底这个有限空间里，以为看到的天空就是一切，我们就很容易用错误的方式去生活。”
这样一句依存着一句去说，就很容易流畅表达下去了。
第三种：句群向心式的表达；
在你大脑中，先有一个想要表达的中心概念，然后你接下来所说的所有话语，每一句都是围绕这个概念去表达。
这些所说的话组合起来就是“句群”，而这个“句群”集中的方向，就是你想要表达出来的意思。
例如你想说“努力和成功之间的关系”，这是你要表达的中心概念，然后你接下来的每一句话，都是围绕着这个思想去讲述。
如“不努力是很难成功”，“低品质的努力，也对成功没帮助”，“合理的努力，才能够获得成功”等，都是朝着表达中心去说。
在差不多完成表达时，在点明中心语义，别人就知道你在说什么了。
这些方式，都可以提高你构建表达思路的流畅性。按照它们的方式去说话，就不会什么话都说不出来了。
调整你的回应方式
有这么一句话：你是一个什么样的人，取决于你怎么回应别人。
如果你回应别人的方式是粗鲁无礼，那么你就是一个低俗的人；如果你回应别人的方式是大方得体，那么你就是一个有素质的人。
一个高情商的沟通者，往往会控制好自己的回应方式，其中有两个做法：
第一，不要过度表达；
何谓“过度表达”？就是超过情况所需提供的不必要话语。
例如你女朋友做饭不小心把碟子打烂了，你关心一句说：“你没事吧，有没有受伤？”这就是恰当的表达。
但如果在这个表达上，添加一些不必要的话语，如“你没事吧，有没有受伤？怎么就这么蠢，洗个碗都能打烂东西呢”，后半句就属于过度表达了。
一个高情商的人，会控制好自己表达方式的。
第二，不会过分解读；
别人说了一句话，如果你过分解读，那么最终你说出来的话，可能就会超出原本需要提供的内容。
例如别人说“不努力的人工资肯定不高”，而你的工资恰好不高，于是你把这句话解读成是对方对你的讽刺，那么你的心情可能就会因此受到影响，从而说出一些不必要的话语，过度表达了。
平时说话注意这两点，你的回应方式，自然就会给别人高情商的感觉。
再结合上面所说的三种能力去锻炼自己，不用多久，你就成为一个会说话的人了。