在一个美丽的大森林王国里有一座高大漂亮的木头房子，房子里生活着快乐的熊猫一家，家里有魁梧健壮的爸爸，温柔善良的妈妈，和两个活泼可爱的小姑娘，啦啦是姐姐，唻唻是妹妹。啦啦和唻唻是双胞胎，她们长得一模一样，爸爸妈妈都分不出来
有一天的早晨，妈妈喊啦啦和唻唻起床，“孩子们起床了，太阳晒屁股啰！”
啦啦唻唻揉了揉眼睛，伸了个打打的懒腰，说：“妈妈，早上好。”
“早上好，孩子们”，妈妈指了指摆在床头，叠得整整齐齐的裙子说，“今天你们穿有蝴蝶的裙子去幼儿园上学，妈妈昨天晚上帮你们缝好了。”
啦啦唻唻一听妈妈帮自己缝好了心爱的新裙子上的洞，高兴极了，一骨碌从床上爬了起来，拿起床头的新裙子看了起来。只见裙子上原先和爸爸缝的蝴蝶图案还在破洞的位置上没有变化，可是怎么就变得更好看了呢？真是好奇怪啊！（这时你也问问孩子，为什么发生了这么奇怪的事情？）
“妈妈，裙子没有变，为什么我们和爸爸缝的就没有妈妈缝得好看呢？”啦啦问。
“是啊！妈妈，蝴蝶结没有变，为什么我们和爸爸缝的就没有妈妈缝得好看呢？”唻唻也问。
妈妈得意地微笑着说：“你们到太阳下面仔细看看，看看能不能发现？”
啦啦唻唻拿着裙子来到阳台的窗前，这里太阳公公直接照进来，比床上要亮堂多了。啦啦唻唻仔细地看蝴蝶结的位置，发现的确不一样。
“妈妈，我发现了！”唻唻说：“原来爸爸和我缝衣服的线是普通的黑线，现在这个线是漂亮的红线，我这只蝴蝶也是红色的，不注意看都看不出来是用红线缝上去的。”
妈妈搂住唻唻奖励了她一个温暖的拥抱和甜甜的吻，说“唻唻观察的很仔细，回答正确。”
啦啦说：“妈妈，我也发现了，我裙子上的是蓝蝴蝶，妈妈用的是蓝色的线，而且我记得爸爸缝的时候黑线有长有短，不好看，还很明显。”
妈妈又搂住啦啦，奖励了她一个温暖的拥抱和甜甜的吻，说“啦啦观察得很仔细，回答正确。”妈妈心里有些小得意，继续解释说：“你们看这细细密密，一小节一小节线就是针脚，缝衣服针脚要距离一样，细细密密的才好看和结实，爸爸粗手粗脚，缝的裙子怎么有妈妈缝的好看呢？等你们上幼儿园大班了，妈妈教你们学十字绣，我们女孩子就要学会做针线活儿。”
“好的，好的，我要学十字绣！”啦啦唻唻高兴地拍起手。
妈妈摸摸啦啦唻唻的小脑袋说：“好了，孩子们快点穿上衣服，我们去洗脸刷牙。”
啦啦唻唻把裙子往头上一套，往下一拉，快速穿好了裙子跟妈妈一起去卫生间刷牙洗脸了。
啦啦唻唻用的是儿童牙膏，爸爸妈妈用的是成人牙膏，啦啦唻唻拿起牙刷等着妈妈给她们挤牙膏，妈妈怕孩子们牙膏挤多了，每次都是亲自给她们挤牙膏，妈妈拿起儿童牙膏从尾部开始挤牙膏，边挤边说：“牙膏要从尾部一点点往上挤，这样多好看。”
啦啦唻唻看着尾部被压得瘪瘪的，前部胀的鼓鼓的牙膏，怎么看也不觉得哪里好看？既然妈妈说这是好看的，那就是好看吧，孩子们心想。
妈妈帮孩子们挤好牙膏，自己也拿起成人牙膏准备自己挤牙膏刷牙，可是她发现原本昨天晚上还是尾部憋憋，中间和前部鼓溜溜的牙膏，今天怎么变样了！（变成什么样子了？赶紧问问你的孩子，让Ta猜一猜。）
只见牙膏中间瘪下去了一块，肯定是有人挤牙膏的时候没有从尾部挤，而是从中间随便挤了一下才变成这样的。这是谁干的呢？（让你家的破案小能手猜猜看，这是谁干的？）
对了！肯定是爸爸干的！妈妈看着中间瘪下去的牙膏好心情一下就没了，她气鼓鼓地拿着牙膏去厨房，爸爸这时正在厨房做早餐呢。
妈妈气鼓鼓地把牙膏扔在爸爸面前，“孩子她爸，你看这牙膏是不是你挤成这样的？”
穿着围裙做饭的爸爸一手拿着锅铲，一手拿着盘子，难为情地傻笑说，“早上起来忙着做饭，急忙忙刷了牙，没注意。”
妈妈说：“我跟你说了一百遍，让你挤牙膏从尾部挤，你怎么就是不听呢？”
“我忘了！”爸爸挠了挠头，尴尬地说。
妈妈继续不依不饶，指责爸爸说：“说一百遍，一千遍你也是我忘了，我说的话对你一点作用也没有吗？我在你心里是不是一点地位也没有？······”
就在妈妈大声指责爸爸的时候，啦啦唻唻以及刷好了牙，被妈妈的大声音吸引了过来，两个鬼丫头可没忘记前两天家里确定的家庭规则。家庭规则的第三条是“要文明礼貌，不说脏话不骂人打人”，今天妈妈一大早就跟爸爸大喊大叫，不文明也不礼貌，这是违反了第三条家规呢，要记黑五角星的。
啦啦唻唻从门上摘下记录家庭规则的纸板和黑色笔，一溜烟儿地跑进厨房。还没有进厨房啦啦唻唻就发现妈妈吵架的大声突然没有了，真奇怪？平时妈妈唠唠叨叨要吵到吃早饭的时候呢。
啦啦唻唻怀着好奇地心情跑进厨房，发现围裙爸爸正紧紧地抱着妈妈做没羞没臊的事情呢！只是很奇怪，爸爸亲妈妈的时候为什么还要一手拿着锅铲，一手拿着盘子呢？真是一对奇葩的爸爸妈妈，啦啦唻唻心里想。
故事的启示：
今天这个故事的内容和含义就太丰富了！我们在之前的故事里探讨了亲密关系，爱与被爱的能力，亲密关系中冲突的处理等等。这次的故事就是一个典型的家庭冲突现场实录，也是化解冲突的一个示范。
故事的妈妈是一个典型的完美主义者，亲密关系中往往会有一方是完美主义者，或者相对的完美主义者。我经常遇到来访者抱怨会因为没有擦皮鞋，洗衣服时没有检查口袋，挤牙膏的位置，衣服没有叠就放进衣柜，洗筷子时不洗筷子头等等芝麻绿豆一样的小事而和配偶大吵一架，甚至演绎为家庭暴力，还有因此导致性格不合而离婚的。那这是完美主义者的错吗？
我认为不是，完美主义的性格不是在结婚后才有的，它是在结婚前就存在的，既然你选择和对方恋爱和婚姻，那么你一定是在潜意识里接受了对方的完美主义，你的内在是需要完美主义的。所以婚后再指责对方是完美主义，反驳对方是在无理取闹，故意找茬其本质就是对自我的否定，所以当我们跟对方大吵一架，并获胜后，也并不感到快乐。
关于完美主义者性格特征及优缺点不是我们今天讨论的重点，我会在后续的故事里逐一介绍“九型人格”。
今天我们的重点是人际沟通模式，故事里的妈妈是萨提亚家庭治疗中五种沟通模式的指责型，也称责备型。萨提亚是著名的家庭治疗师，被称为家庭治疗鼻祖，她将人际沟通归纳为五种：指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里一致型。
指责型是指一个人在与他人相处的过程中，一旦发生了一些与自己看法不一致或意见相左的事情，他首先要做的就是去指责他人。这个类型的人看到的永远都是别人的错误、缺点、不足，所有糟糕的结果，或者自己不好的感受，他们都会归结为是别人的原因。比如在亲子关系中，指责型的家长会对孩子的笨、懒、馋、粗心、贪玩等等原因不满；在亲密关系中，指责型的人往往会认为对方自私、好色、懒惰、不负责任、不浪漫、有控制欲等等原因导致关系恶化；在职业关系中，指责型的领导或员工会认为是员工或同事不够配合，偷懒，嫉贤妒能，不认真工作等原因导致团队绩效不好。
在我们分析指责型的心理特征时，发现了一个有趣的现象：指责型的人很难承认自己的错误，他们缺乏自省能力。即使他们知道自己错了，比如某笔账算错了，炒菜时盐放多了，他们也继续嘴硬，不愿意承认自己做错了。即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口，让他们说“我错了，对不起，请原谅”仿佛是要他们死，要拼命抵抗。究其内在经历，指责型的人通常低自我价值、孤单失败、不成功的、远离自我、缺乏控制、无助，把焦点放在对他人的期待上。
这类型的人内心想法是：我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂，我们决不可以表现得"软弱"。因为责备型的人往往藏着一颗脆弱的心，如果将自己的低自尊暴露给别人，我们就会死去。
指责意味着藐视他人，为了保持自己的权威，他们宁愿与别人隔绝。现实生活中我们可以发现那些经常责备他人的人，其情绪具有爆发性，非理性，传染性，他们会时常断绝自己与其他人的亲密关系。他们将大量的时间用于自我惩罚和自我放逐。而当渐渐意识到自己的孤独，又常常会酣畅淋漓地大哭，并声称如果不是因为其他人的缘故，我们就会一切都好。其主要的情感：愤怒、挫折、不满、被压抑的受伤、害怕失去控制、孤独。言语上他们的口头语是"都是你的错"、"你到底怎么搞的"、"你从来都没做对过"、"我完全没错"。
关于指责型的成因，普遍认为是源自原生家庭父母。深入调查指责型人的原生家庭，通常会发现他的父母其中一方就是指责型，他在童年时期其内化了一个指责型的父母。当他还是一个儿童的时候，因为做错了事，被父母严厉的指责，他的内心充满了羞耻感、愤怒感和恐惧感，但他反抗不了，因为他还是一个孩子，他爱父母，他害怕被父母抛弃。因为很多父母在孩子问自己是哪来的时，父母会很不在意地说“你是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的”，“你是我们从医院里捡来的”等等，还有的父母会在孩子犯错时说“我要把你扔出去，再也不管你了”等等。这些父母看似无意的话语，都是一把把锋利的刀，切割着孩子内心，让孩子有一种犯错后随时会被抛弃的恐惧感。为了释放这些不好的感觉，孩子会将这个不好的感觉抛给另外一个人或物，“都是······的错，要不是你我也不会······”，同时通过指责别人，带来一些优越感，以此来回避自己的无力、羞耻、愤怒、恐惧等感觉和内在的脆弱小我。心理学称之为“踢猫效应”，爸爸在公司被领导骂，爸爸回家骂妈妈，妈妈骂孩子，孩子没人可骂看到宠物猫一脚踢去骂道“都是你这只该死的猫惹的祸。”
今日的指责者，就是昔日的被指责的那个满心恐惧的孩子，他成功地活成了原生家庭父母的模样。而被他指责的爱人和孩子，正在重复着指责者早年的命运。命运将会在这个家族一代代人中轮回。
为什么我们长大后会活成父母的样子？我们还要让这个轮回，在我们的孩子身上继续下去吗？
不，绝不！
指责型的人从小在父母的指责中长大，他们的童年经历非常可怜和无助，他们终其一生追求的就是爸爸妈妈的肯定和赞美，渴望听到爸爸妈妈说那句“亲爱的宝贝，你是最棒的，干得漂亮，爸爸妈妈爱你”。
请跟我一起读下面这段话：“如今他长大了，跟我结了婚，这个婚姻是我想要的，我是爱他的，他是爱我的，我们的婚姻能够替他父母还债的，我们的亲密关系可以疗愈我们一切的伤痛。父母扔给他的那些糟糕的感觉，在我跟他结婚后，可以由我来承受，我可以化解，我心甘情愿地承受，因为我有能力 化解。他从小没有提听到过的‘亲爱的，你是我最棒的、最聪明的孩子，你干得漂亮，我爱你，’将由我来告诉他。”
读完这段话，你有什么感觉？
说出来，写在书上空白处。你也可以写信告诉我。
亲爱的，一切都是最好的安排。命运之神就在此刻为你打开了一扇大门，只要你跟随我，我们沿着正确的道路走下去，就可以拥有爱和幸福。
婚姻不仅是恋爱的激情，它还有亲情和责任，既然我们已经结婚，你又看到了我写的这篇文章，你就是先知先觉者，你就有义务承担起经营幸福婚姻的责任，除非你马上就离婚，让他再找别人去指责。
现在你想象一下那个指责型的伴侣或者父母，你不想离开他们，又想改善关系，我们可以这样做：
第一步：区分。他又开始指责我了，他说的这些都只是他主观认为的“我错”，并不是客观的，不是真的我错。每个人都有一个自己的主观世界，每个人的主观世界是不同的，每个人的主观世界跟客观世界是不同的。
第二步：肯定和认可。告诉他：“亲爱的，你真棒、真聪明，你干得漂亮，我爱你”。
第三步：拥抱他。拥抱是温暖心灵的良药。
第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量完成第二步，告诉此刻正 大发雷霆、面目可憎的他“亲爱的，你是最棒的，我爱你”，才能有勇气拥抱他。
这三步简单吗？看似简单，实则很难，每一步都需要极大的勇气和智慧，正应了儒家经典《中庸》的那一句：“好学近乎知（智）。力行近乎仁。知耻近乎勇。”所以需要我们事前的反复练习，这正是“学而时习之，不亦乐乎”。婚姻需要刻意经营，你是先知先觉的人，就要承担经营婚姻的责任，通过反复练习，形成条件反射，当对方出现指责时就可以自如应对了。
练习方法很简单，我们那一张对方的照片，或者对着镜子，想象对方指责大爆发的情境，然后像熊爸爸那样一步步实施三步法。
“亲爱的，你真棒，你的这个挤牙膏的方法真好，你干得漂亮，我爱你”。
“亲爱的，我要抱抱！”给Ta一个熊抱，紧紧地抱住。当Ta情绪稳定下来，你再奖励Ta一个吻，只要你愿意。
当你熟练掌握这个技巧，你会发现在亲密关系或者亲子关系中，你并没有低人一头，你既是付出者，也是收获者，你始终掌握着这个关系的主动权，对他，你甚至可以“从心所欲而不越矩”。你心情愉快时想让他乖乖地听话，就认可他；你心情不好，想逗逗他，刺激一下他，就否定他；当他听到你说“我没错，都是你的错”即将情绪爆发的那一刻，你再认可他，让他情绪平和下来。
此刻你就是上帝。
最后我要告诉大家的是，这个故事其实源自我和前妻的婚姻真实的生活，当年我那完美主义的前妻激动地站在我面前，指责我为什么挤牙膏中间时，我可还没有学过这个技术，也没有这么好的脾气和耐心，我很自然地用了否定，“我没错，都是你完美主义”，于是我们的冲突就升级了。婚姻中夫妻吵架大多数都是因为鸡毛蒜皮的一点点小事，事后回想起来当真可笑至极，可是那时我们不懂爱情，不懂得如何经营婚姻。当我离婚后，我才开始从儿童心理学转向学习爱情心理学，学习如何经营婚姻，如果我当年能早一点学习这些技巧，我的婚姻一定会大不同。时隔十多年，当年那个还上幼儿园，每天听我讲睡前的故事的宝贝女儿已经读大学了，我决定重新整理创作新版《故事疗法》，献给天下的爸爸妈妈和孩子们！
今天就到这里吧，明天再见！
爱你们的我。