这种戒断感，和戒毒没什么区别。要不，你逼自己戒掉，不管用什么方法，快速找个不称意的新欢也好，还是远走高飞也好，你都随便。但是戒不掉，希望你听听我的建议。
父母把我们生下来我们感激涕零，学校叫我们语文数学我们感激不尽，但是他们没有教过我们怎么忘掉前任，或者说挽回前任，或者说，怎么进入一段健康的亲密关系。
其实，亲密关系，是在弥补我们对于亲密感，父母未能给予的亲密感的缺失，换句话说，我们其实就是在找爸爸与妈妈，另一种父母，这个父母虽然不能给我们生活费，但是却能给我们精神上的慰藉与陪伴，安抚与支持，让我们自己看待自我的方式，发生的转变，在恋爱你的人，充满自信，闪闪发光，而后呢？？失恋的你变得暗淡失色没毫无生气。这就是你如此痛苦的根源之一。
你没办法再接受自己如此普通，黯然失色了。
你没办法接受失恋。
所以我给你的安慰到此结束，结束恋情，要么重新开始它。
其实无需你死缠烂打的求复合，只要你做好你的鱼钩，引导对方重新对你有期待就可以了。
具体应该怎么办呢？
一、不要制造不实的期待，所以你的自我改变，要符合实际的去推动展示。
所谓不实的期待，就是将自己根本没有的品质当做价值的一部分展示给对方。
比如有些女人其实就是大大咧咧脾气不小的状态，但是为了改变在对方心中的印象，一直发在朋友圈又是写经书，又是烹制美食的自我展示。
你当你前任傻的么？本来天天发吃喝玩乐的一个大大咧咧的女汉子，突然变成居家小女人了？这个可能性有点低吧。而且，假使说对方信了，一见面约会，发现还是老样子，那对方可能会更佳厌烦你，因为人们对于失去的厌恶，要远远大于对得到的喜悦。
所以，千万不要试图为了得到一段感情就假装自己是另一个人，一旦对方产生了不实的期待，等到将来某一天，他忽然发现事情的真相跟自己的想象不符的时候，他就会把这一切都归罪于你“欺骗”了他。
人际关系中有一个规律也是如此：一个好人做了一件坏事，那么大家会认为他终于露出了本来面目，但是一个坏人做了一件好事，人们却愿意认为他是浪子回头金不换。
就是因为人们对于一个“好人”的期待是远远高于“坏人”的，所以才会造成这种心理上的错觉。
所以，离婚后也好，分手后也好，自我展示该怎样怎样，不要变得像换了一个人一样，这是在给你自己埋雷呢。而且，你的挽回成功与否，真的不在于你的朋友圈拍的多高档和与众不同，那都是小孩子才会用的方法。
二、过犹不及，不要让男人对你失去期待
可能有些人看过上面一点之后，会觉得，那如果我让一个男生对我完全没有期待，彻底失望，那是不是之后我不管做什么都引不起他的注意呢？？？
完全不是这样，如果一个男人对你没有期待，那他根本就不会关注你，你所有的高价值，都没有办法展现出来好吗！虽然你们已经分开了，但是男人这种生物就是，不管是与他分开的女人，还是未来可能会和他在一起的女人，在他的潜意识里都是他的妹子，所以只要说你不要给对方太多压力，让对方看见你信息就头大，那么他潜意识里，还是多少对你会有些期待的。
而你需要通过展示与自我描述，一点点把自己的魅力释放出来，什么叫魅力？？不是你前凸后翘，也不是你贤妻良母，而是你要有性格吸引力，也就是你要快乐，当一个快乐的女人，你要幽默，当一个有趣的女人，你要大度，当一个大格局的女人，你要体贴，当一个懂得何时温柔的女人。这些才是人身上巨大的魅力释放源泉，当你的自我描述里，沟通过程中，都是这些，魅力展示的时候，男人才会开始对你有更大的期待，他们才会跟你有沟通的欲望。
我自认为，写自我描述的时候，没人比得过我，哈哈哈哈哈哈，因为年轻的时候，无数次分手，都是靠自我描述这一招又次次降服伴侣的。哈哈哈哈哈哈。
好的自我描述，首先是带动得了情绪，其次呢，深入的了对方的意识，最后挖掘的到对方的需求。完美！
三、建立期待的动态平衡
良性的期待循环应该是螺旋式上升的，先满足对方的一个小期待，再让对方产生一个中期待，满足了对方的中期待，再让对方产生一个大期待……
以此类推，在期待-满足的循环中，逐渐巩固感情，建立牢不可破的关系。
一定要将大的期待分解成若干个小的期待，然后慢慢满足。
比如将亲密关系分解成若干个阶段，从牵手，到拥抱，到接吻，再到发生关系，逐步实现。
再比如将一起旅行这件事分解成一起吃饭，一起逛街，一起去城市周边一日游，再到一起进行长途旅行。
记住，所有高期待的事情，都需要经过分解，变成若干个小的期待，在一步一步的慢慢实现。
就像打游戏，永远不知道下一次，是输是赢，是得到了巨大的幸运奖励，还是付出了惨重的代价，这种不确定感才是让人着迷的关键。为什么创过业的人，都很难再去上班一样，因为失去了这种不知明天如何的不确定感带来的期许性刺激，
而你呢，在和对方沟通的过程中，也要学会，为他做一件事情，就停下来冷淡一会，为他做一件大事情，就冷淡一大会。让你对他的这种好，既没法以此体验够，很难受，又不知道你下步要做什么，更好奇。慢慢的你就会发现，你们的关系会越来越和谐的。
卡夫卡说过这样一段话：
努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。
那么下面，我讲一下亲密关系，也就是痛苦的本质；
一、两性关系能维系，靠的是什么？
亲密关系这个词来源于拉丁语“intimus”，意思是“与他人分享自己最内在的内容。”亲密关系是我们最原始的欲望，孤单的深夜令人窒息，独自一人会渴望另一个人的陪伴，爱就像水和空气一样，缺一不可。按照这个定义，亲密关系的意义是与自己所爱的人分享真实自我，包括：
分享知识，我们需要一个生活中的倾诉对象。脑袋里时常会有一些灵感和想法，伴侣是最好的听众；
分享体验，我们需要一个人陪伴度过日产生活。一起吃饭一起睡觉，这往往是恋爱最开始的起点；
分享情感，我们需要一个人分享自己的内心。被一个人用情感环绕，不论是快乐与忧愁，都有所寄托。这是亲密关系的核心部分；
分享性爱，分享人的原始欲望，是亲密关系中最感性的部分。
亲密关系之所以能被维系，能够走的长远，不仅仅靠一些浪漫的行为，每天都能亲吻拥抱，这些是最基本的。更重要的是自我的暴露和对方的接纳，亲密感需要两个人的互动，感情的流动。太长时间的恋爱总让人习以为常，亲密变成了责任关系、付出关系、义务关系。亲密关系的重音就在亲密二字，有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨和被出轨。
二、为何婚姻会变成“非亲密关系”？
1. 原生家庭之过，太早的体验“亲密失联”
亲密的能力，天然源于童年我们与父母之间的关系。举个例子，当妈妈对婴儿微笑的时候，孩子会换以微笑，虽然他们并不知道这背后的含义，但人们天生的能感到这种亲密的连接。孩子摔倒大声的哭泣，母亲就会拥抱安抚，这就是我们最初的亲密体验。不幸的是并不是每个人都能如此幸运的，完整获得早期的亲密连接。
对于男孩，更可能经常听到“男孩子哭什么！”，“你在哭我也不会同意”。父母拒绝儿童的需要，因为对家长来说孩子的索取行为是不听话的表现，对自己的家教是一种羞耻。通常父亲会表现得非常不宽容，会认为儿童是在挑战他们的耐心。
对于女孩，自己被完全当做“公主”来养，并不是一件幸福的事情。对很多“小公主”来说，妈妈会一直围绕在女儿周围，随时指指点点，帮儿女把路铺平，确保儿女在人生的道路上一马平川。社会学上称之为“直升机妈妈”（Helicopter Mom），一直盘旋在自己“上空”。生活上无微不至，声音却很聒噪，无时无刻不在监管孩子。
这两种模式经常导致正在发育的孩子品尝到亲密失联的滋味，甚至开始错误地崇拜父母，每次与父母见面都紧张不安。与父母的相处规则会延续到成年后的人际交往之中，他们不懂什么是亲密，不知道如何表达亲密。恋爱中情绪容易波动，展现出极端的冷漠。成年后，这样的孩子仍然会比较缺乏安全感，他们会对亲密关系好奇，又不知所措。在婚姻里的表现就是两个字“僵硬”，他们渴望建立亲密关系，但又害怕会在亲密关系中犯错或受伤，担心对方并不是真的爱自己，最终他们处理亲密问题的唯一方法就是得过且过。
2. 爱情里越独立，越自卑
婴儿与父母的亲密依恋得不到满足，就会早早的懂得自立、学会自我安抚，心理上既坚强又脆弱。
坚强是说他们周围有厚厚的围墙保护自己，心理学上叫作“防御机制”，男人常会告诫自己：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。女人常会安慰自己：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。
脆弱是指他们每个人都变成了一个个没有联系的“孤岛”，表面上看起来清心寡欲或是冷若冰霜，实则是内心世界复杂纠结：
自己总感觉自己不值得被爱；
故意用冷静或冷漠的行为创造情感距离，害怕别人越了解自己，就对自己越失望；
即便仍处在热恋期还是疑神疑鬼，对方太过亲近的行为，会怀疑是对自己意有所图；
会不断“测试”自己的伴侣，打分，看他们是否会离开你。即便是满分通过你的测试，但焦虑依旧不会散去；
不愿意承诺长远的关系，因为自己也不知道这段关系会走到何方；
太多的人一生的信念就是：我对亲密关系的愿望只有一点，维持住就好，别无多求。
三、挽回正常的亲密关系
1. 需要一个普遍的生活目标
比方说，如果你不知道你真正想要什么样的婚姻，或者你不知道想要与伴侣一起完成什么，那么这样的亲密关系是松散的，轻易地波折就会让这段关系崩塌。所以，花一些时间来想象你理想的生活情况，牢固亲密关系的目标。你将以什么为生，你将如何度过你的时间？你将在哪里生活？最至关重要的是，你将和谁一起生活？和他怎样生活？同样一个问题，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。当我们能够成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的理想为目标，自然能够建立起亲密流动的关系。
2. 所有的付出，从自己的爱出发
在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间和精力，都是快乐的。女人逛街逛一整天，不会感觉累；男人整个周末组装模型，不会感觉浪费时间。相反，没有爱的付出是虚假的，无爱的付出就是妥协。“我为你付出了一辈子”，言下之意就是“我一辈子都没有爱过你”。也许你一直讨厌油烟味，也许你根本不想做饭。你只是为了某种约定俗成的标签生活。那么为这个关系做任何一点付出，都是在损耗自己的能量。当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，必然会因为怨念累积婚姻走向消亡。
3. 婚姻的走向，就是自我价值的走向
什么是自我价值？对婚姻来说，你所谓的顾家，一切为家庭利益着想，不是你的自我价值，这只是你的一厢情愿。你的贤惠可以满足他期望，你的顾家可以给他带来幸福，这才是自我价值。比如，我们看励志电影的主角，他们浑身缺点，一点也不美丽也不强大。为什么我们也会迷恋上他们。就是是因为这些男女主角都向你展示出一种自我精神。他的缺点多的像星星，但是他的优点出现就像一颗太阳，所有星星都消失了。只要你有自己的闪光点，就会有人爱你。这就是自我价值的动人之处。
正如《亲密关系》的作者克里斯多福·孟所言：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”