一个人，一首歌，一滴泪，一段情。沙漏倒装的回忆，是一种幸福的味道，只是时间把这种幸福的味道沉浸在爱的光辉岁月里面。
不知从何时起，开始恋旧了，这种感觉不知道从什么时候开始已经暂满了我的整个思绪，不知道我一直都是一个恋旧的人，还是时间的流逝让我更加的恋旧。
突然回想走过的路，一路的欢声笑语，一路的悲伤痛苦，所有满满的点滴让自己整个人都显得六神无主。
很多时候都觉得自己是孤单的，只是这份孤单却让我更加的看清每一个人的真面貌，也许孤单是痛苦的，但是这种孤单不是每一个人都能一笑而过的。
曾经以为说好了一辈子的朋友，就会永远都是朋友，只是没有想到，这人生还不到半辈子，有的朋友就已经远离了自己，不知道是自己的原因，还是别人根本就没有把自己当过朋友。
就算各自漂流在世界的不同角落，维持友情最基本的联系应该是有的，但是最终却各自都把自己紧紧的包围着，生怕别人打扰自己的那片宁静。
每个人都说，喜欢公平的这种联系方法，只要你联系我，我也会同样的联系你，但是对于公平的这件事情好像真的不多，我们又怎么能奢望对待我们每一个人都公平的对待。
很多孤单的时候想着很多的假如，假如我是一个比较豁达的人，也许对待有的事情我会奋不顾身的去努力争取属于自己的美好，但是，恰恰自己不是一个豁达乐观的人，我只能跟身边曾经对我好的人说一声，对不起，这一声对不起里面包含的不只是仅仅的道歉，更多的是一种思念，朋友们，对不起，虽然没有联系你们，但是我还是忍不住的想起了你们。
我只想安于现状，不想把这种思念越扯越伤。
爱上一个人，无所谓值不值得，在对的时间遇上了，于是便爱上了，最初的念想是，一个人一辈子一生中总得为另一个人疯一回。于是在那个百感交集的10月，我为自己找到了另一个家。
只是有了家之后，家的温馨与矛盾让我把自己给弄丢了，我不知道去哪里找回那个属于我真正的自己。
有一句话，说得真的没有错，你的一生遇到一个怎么样的伴侣，你的这一生注定会为了这个伴侣改变所有一切。我觉得这句话说得挺对的，至少对于现状的我来说是一句忠言逆耳吧！
一次又一次的看着通信录里面熟悉又陌生的电话号码，静静的看了好久，但是却始终不知道这个号码应该拨还是不拨。
我不知道我到底是怎么了，慢慢的害怕去接触外面的世界，也更加的害怕联系曾经的好朋友，难道是怕他们笑话我过得不好吗？曾经都能掏心掏肺跟他们说出的话，此刻我却变得退却。
此刻我只能自我安慰的说，如果不想让别人知道自己难过，就尽量把苦水往自己的肚子里面吞吧！
学不会淡定的自己，又何须去让别人体谅自己呢？有些事情，逃避不了，就只能告诉自己，勇敢的去面对。
心，有时候很大，大到可以包容世界万物，但是我的心，大到我不能承受它的负荷，其实我的心不是累，只是时间把我的心透支了！我到现在才明白，这就是我自己咎由自取的后果，我怨不了别人。
一个人的真心话，也开玩笑的方式就说了出去，我不知道说是自己傻，还是别人愿意听，我只能说一句，大家其实都挺二，把真心话当作是玩笑，把玩笑不当作真心话，反正总之自己的真心话，在别人眼里都是一句玩笑话。
但是，不是每一个人都人心都能包容世界万物，也要一小部分人的人心是那么的狭窄。而且虚伪得可怕，我可以装傻，但别以为我真傻，我只是不想说而已。
时间吞噬了所有无尽的悲伤，有些伤痛，不言而喻，选择了一条没有归路的旅程，我就没有什么后悔的余地，时间由不得我又一次的自作主张，也没有那么多的时间仍由我去挥霍。
也许我真的应该为自己好好的写一份无理由的检讨书，让我在无理由中自生自灭，然后再放任自己好好的的哭一次。
孤单是我现在唯一的寄托词，我只能把这种不习惯变为习惯，我不坚强，懦弱给谁看。
2012年的世界末日真的要到了吗？为什么偏偏我的身份证的有效期的是2012年12月21日，难道我的存在，天理都不容吗？还是公安局的太会挑有效期了，求解释，还有3天，我的身份证就过期了，是不是人也就意外着要消失啊？还是我自己的人品有问题，难道这个世界非灭了我不可。
但愿这个问题只是上天跟我开的一个玩笑吧！
难过的时候，我时刻的提醒着自己，原谅自己把！有什么大不了的，没有必要把自己想得那么的坚不可摧。
可能是孤单的心灵让情绪变得更加的脆弱
难过，一次就够了，不是吗？那为何我却一直处于难过的境地，难道我真的回不去从前了，还是以前关于的我记忆根本就是一场梦境。
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