不知道时间是不是治愈伤口的最好方法，我那么好强，却又那么脆弱，总是矛盾的想象着，疯狂到极度疯狂，安静到极度安静，喜欢到极度喜欢，所以，恨，也变得极度……
不知不觉，我喜欢了你四年，是的，四年了，想知道你的境况，这样就好。
我们的关系总是有些尴尬的，人生本就有些复杂，但，至少16岁的世界是纯净的，那时候的我有一些微胖，总是被人们打趣，可是却并不那么在乎，因为你说，每个人的审美观是不同的。是啊，不同的，我想，也许你是在暗示些什么吧！
我喜欢白皮肤的男生，不知道为什么，也许是一种原则。就像语文老师喜欢我，就是因为我上了高中还在用修正液，看起来比较懵懂，语文功底还不错的样子。
这样的喜欢听起来比较可笑，但无法否认它确实存在，我们喜欢一样东西的初始，不就是因为它达到了我们的需求吗？喜欢原本就是需要条件的，贪婪才分条件的大小。所以，我喜欢你，喜欢你的白皮肤，喜欢你的清秀，喜欢一见你时就怦然心动的感觉！
我知道，那时候的你也是喜欢我的，有些感觉不用说出来就会默默的明了，这就是喜欢一个人的魔力，那样美丽，却又那样的不切实际。有多少次，拿起手机想要打电话给你，但又希望自己过得潇洒，宁愿一个人的孤单慢慢腐烂，也不敢喝下一口有温度的茶。以为这样，至少代表我坚强，现在明白，不过是在青春的路途中犯傻。
还记得那次埋怨着自己为什么要填取这座学校，明明中考时的分数比县重点高过了几十分，为什么当时那么的没有勇气，可你却半开玩笑的说着，如果你有了勇气，那我们还怎么相遇？
因为我没有勇气，我们才会相遇，因为我没有勇气，我才会失去你，一场青春的砰然心动就这样不健康的死去，没有哀嚎，只是眼泪到了眼角又努力的、拼命的咽回去，看似矫情，却又傻气，就像冬日里嘴边呵出的白气，隐约看见的冻寒，和对冷冽无声的抵抗。
听着萧亚轩的《感伤》----此刻我是勉强，或者坚强，也想都不敢想，散场……
有人说，青春是疼痛的、深刻的，就像《忽有斯人可想》里说的——他呀，大概就像桃花装在春天里一样，装在我心里了，一年一会。春风一起，就会想起，明艳或萧瑟，都在心里。是的，在心里呢！
我的错误，就是在该喜欢的年纪错失良机，太好强、太自尊，往往让人失去了敏锐的判断力，以为目标坚定就是唯一的选择，以为老师眼里的轻微赞叹就是做学生的职责，我可以得到，同时也失去，在每一个春暖交际，每一次蓦然回首，每一次越接近女生原本的纯净心理。
我也想失声大哭一场，也想在某个安静的夜晚，靠在洒满月光的地面，静静地一个人思考，到底重来一次我又会有怎样的经过……
曾经以为，熬过了，你自然会在我身边，当我站在大学这片原野上，看着满园的玫瑰悄无声息的凋谢，不再柔软的花瓣去亲吻大地，我看着所谓的物是人非，心里开始有一些难过，我看着你好像再也不会出现在我身旁，渐渐地怀恋。原来，何止是错过，简直像做了一个长长的、慵懒的梦，梦醒时才发现眼角多了几滴不知名的泪。如感温李清照的“半夜凉初透”一般，我不过还是个女生，没太大的坚强。
现在，你大概想不起我了吧！那个你曾经认为跟沈佳宜相像的女孩——不可一世的、老师心中的、那样死死地遵循着高中不恋爱的准则的乖女孩。
前不久你问我为什么还没有恋爱，我说不愿将就，不愿将就，以为你还是高中的你，可是当听到你提起你的女朋友时，我都不知道我当时的表情是高兴还是难过，原来，停在原地的，是自认为矜持的我，原本以为，高考了，我们就在一起了，实则不然，世事变迁，没有谁可以无条件的等谁，爱情是平等的，在我辜负你之后，你也可以还我一席荒凉，背对背，再无回答。
我想起了那个夏天，梦里梦外都是夏天朦胧的影子，翠绿，静谧，我坐在你的前座，歪着头唱歌。无法打破的和谐的慵懒气息，时而的鸟鸣与巨大的树枝交织相错，盘踞而生，将朦胧的夏天挡在了窗外……
青春时的孤独，会让我们有勇气去陪一些人抵御这世界的每一秒荒凉，想真正的战人一样，思考爱和困惑，面对伤和失去。
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