我不喜欢你

是的，我没有喜欢你。

朋友们都有了自己的家庭，不会向以前任何时候，快喝醉前一个电话就能匆匆赶来，埋怨着我，可每一次一定会来，就这样我觉得很幸福。以前，我觉得我不需要爱情，不需要很多东西，有她们就足够，这样几年都很开心。

我不喜欢你，这一年，她们有了自己的男朋友，她们很忙，我不再打扰她们，不再像以前每天的形影不离，我喜欢一个男孩，很喜欢，很喜欢，每天能跟他说说话，只是闲聊，就觉得很开心，每天都会很有冲劲，只要有他的鼓励，就觉得一切都好，生活都只剩他，他有女朋友，谈了七年了，但他从未在我面前提及过，我没有打扰过他的生活，只是偷偷的喜欢，我们这样一起工作一年，他开始准备结婚了，我落荒而逃。

后来，生活中来来往往了一些人，但是我只是想简单的找以前喜欢的感觉，我一直说着自己有男友，编造着把各个地区都说了一圈。

孤单是个可怕的东西，星姐去了广州没有人陪我疯傻，我换了新的工作环境，我像冥冥中，知道自己想要找的喜欢的感觉，你对我很好，很好，更准确的说对所有人都很好很好，我不喜欢别人拿我感情开玩笑，除非我自己其他一点也不行，我像陌生人一样对待你，你还是对每个人很好，就算我对你不好。

可你还是会给我帮忙，后来，听着别人说起你要离开了，我竟然会哭，或许，是因为愧疚。再后来，你真的要走最后一天，你来店里，我想请你吃饭，我也不知道为什么，或许只是感谢。或许只是道歉，你说你有事走了，我就傻傻的哭了不知道多久，或是对你的不舍，又或是对你的歉意。小玉问我怎么了，我只是哭，没有回答，因为，我也不知道答案。

接下来几天，我站着岗都向是可以看到你的影子，我哭的稀里哗啦，所有人问我怎么啦，我都说着没事，他们开始说着我跟男朋友吵架了。我也懒得去辩驳。我觉得自己喜欢你，很喜欢，会开始跟你联系，只是闲聊。

再后来，公司偶尔也还会有人讲起你对这个或者那个的好。

我有时候心情纠结就会喝酒，喝完耍疯睡觉，醒了就清醒了，像往常快醉之前给帆姐打电话，电话那头说，这次包括以后都不会去接喝醉的我，多多，徐小晴回老家当妈妈，以后更不可能来接喝醉的我了。

踉跄回家，只是觉得委屈，随意拨打电话，打完睡觉，现在醒了也清醒了，再仔细回想。

我觉得自己喜欢你，只是因为你对我好，但是你是对所有人好，是你的本性就这样，删掉你的qq,微信，电话（从你离职我也就没有存过你的电话），结果你隔很久才发现，或许，你也只是觉得一个朋友不见了吧，加回微信，依然不存电话。

今天，醉了醒来，从来没有的清醒，我不喜欢你，只是因为孤单作祟，喜欢了你对人的好，就以为自己很喜欢你，好吧，以后敏姐，不打扰你了，删掉微信，我要继续找喜欢的感觉。