得前一段，有一条名为“你周围那些很听话的孩子，长大后过得怎样”的微博上了热搜，下面的高赞回答不知怎的都有些颓唐的感觉。
“不会拒绝别人，不擅做选择，讨厌社交，最好什么事情都有人安排好了。可是这样子一点也不开心，明明内心又很多想法啊，讨厌这样的自己。”
“要么非常好，要么一塌糊涂。”
“平庸又不平凡。”
“对现实不甘，对未来害怕，对过去后悔。”
是啊，从小到大，我们身边都有太多“老人言”了，该选择怎样的学科和工作，该在多少岁结婚，有几个孩子，都有人帮我们出谋划策。
他们有错么?并不，长辈怕我们吃亏，朋友倾吐自己的前车之鉴，他们不是不对，问题在于他们不是我们自己，这世间本没有完全的心灵相通、感同身受，每个人的价值观也不尽相同，而我们只怕听着听着就没有了自己。
无数人从小被教育做个听话的孩子，听话地选择了自己的学校，选择了生活的方式，选择了一段婚姻、一个家庭，然而某天忽然回首，却发现自己站立的地方和心之所向已隔了千丈深渊，心里动了动，把微微抬起的脚又缩了回来。
对很多高考考生来说，高考之后还有一战，叫做报志愿。想起自己当年在一厚本罗列着各类学校专业的书面前的样子，现在都依然觉得焦头烂额。
最后在长辈们各方的教育与建议之下，我安慰着自己干一行爱一行，放弃了自己喜欢、但据说没什么前途的文史类学科，选了一门亲戚朋友谁听了都说好的金融。因为大家觉得它足够有用，它意味着加入银行、证券公司，走进玻璃房子，发展无数人脉，还有优越的待遇，妥妥的人生赢家。
大学前三年在与它交手的过程之中，我虽然始终保持着认真的心态，却始终无法感受到真心的喜欢，毕业、就业，一步步迈近之际，我和周遭同学一样为自己的前途紧张不安着，但除了跟着大潮走又无计可施。大三结束的那个假期里我没有回家，挤着大城市的早高峰，为自己选择了第一份实习，是一家可以说很优秀的证券公司。
培训的第一天，一位优秀的部门总裁在讲座中对我们说，如果现在有的同学只是觉得金融行业有着不错的待遇，而并非确定自己发自内心地想要加入并为之努力，那建议你现在就退出。
我没有退出，但我动摇了。不可否认，他说的就是我这种人。
闲谈时有位前辈们热情友好地讲述他于此奋斗的历程，自信而快乐，我看到了一个人喜爱自己工作的样子，而不禁开始更加怀疑自己，我也想做我热爱的事业，我也想在那其中因努力成为优秀。
确实是漂亮的玻璃房子，确实每个人都有着数不清的人脉，拿着不错的薪酬，但我觉得自己并不属于这里。
实习的日子里，每天晚上结束了一天的忙碌躺在床上，疲惫却难以入眠，当年那丛关于文史的小火苗非但没有被破灭，反而在这些年间逐渐燎原。虽然知道没有意义，我却总忍不住去想，如果当年报志愿的关头没有那么轻易地因为别人的话而做选择，而是尊重了自己内心的想法，现在一切应该都会不一样吧。
所以在而后的那个学期，我看到家乡省会城市的博物馆招聘讲解员的时候，我觉得这仿佛就是为我准备的一般，我对自己说就再试一次，这次不能退缩了。顶着别人有些奇怪的眼神，放弃家人介绍待遇优渥又安稳工作，我不辞劳苦地在两座城市之间奔波，初试、复试、培训、考核，我一步步走了下来。
现在我依然在异地自己租着房子，拿着比较起来实在不高的工资，要接待许多刁钻的，甚至不讲理的客人。有人问你不累么，说实话有点，但每次当每件文物的故事从自己口中倾吐而出，走进参观者心里的时候，我都无比欣慰，而大三暑假时那种自我怀疑的情绪也再没有涌上心头。
记得第一次在展厅里试讲的时候，因为展厅不大，周围围了不少的参观者，我紧张地不敢看旁边人的眼睛，准备得无比流利的讲词也卡顿了许多次，未料话音落下大家却纷纷鼓掌。人群逐渐散去的时候，一位满头银发的老者走上前来轻声对我说，小姑娘你刚刚讲错了一个字，并把我刚刚说错的一句有些晦涩的古文流利地说了出来，我心里暗叫，真不巧第一次就遇上了专家，连忙悔改。还好展厅里灯光昏暗，否则一定看到了我微红的脸。老先生没急着走，又轻轻拍了拍我的肩，说，你一定是紧张了，讲得很好，别怕。我看着他的眼睛，一瞬间晃了神，这大概就是我逆流而上选择这里的意义吧。
我知道在二十岁出头就感叹人生短暂确实不太应该，但确实在某个时候有了这样的念头。有了如此想法，再做违心之事，就总觉得亏待了自己。
谁也不知道明天会发生什么，但如果心里还有想法没有实现，还有梦没有追，何不就破出他人言语之困，向前迈一步?虽然在这个世界看来，梦想它可能有些无用，但至少从现在开始，我们不用再用自己的生活，去践行别人的价值观了。
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