受虐心理倾向

这是一篇仅供对这种心理感兴趣的心理爱好者阅读。猎奇心理和看热闹的心理就绕道吧。

从小，生活在家暴很严重的环境里。然后施暴者事后一副无事的样子求和，却总是隔三差五再次发生殴打事件。然后，被殴打的人，却一直觉得感恩对方没有丢弃自己等等。会举例子说如果是别的人早就丢掉自己找别人了，可是当初留下病根，是因为施暴者只顾自己玩乐，却不知道有身孕的孕妇不能在下雨天淋着雨收衣服。可笑的是，这个女人，还在感恩施暴者。我很扭曲。施暴者还会说，自己只是脾气暴躁，但没有真想把人至于死地，所以就打肉厚的胳膊大腿等，可是每次我都能看到淤青，甚者趁人弯腰一脚踹别人的屁股，是，是没有往死里揣，但一样是磕到头破皮淤青，施暴者总是这样为自己开脱。还得感谢他。我真的心里扭曲爆了。这样的施暴者打你到淤青，然后又对你事后求和，月月都会发生，被殴打的人又总能想着殴打者的好来弥补那些可怕的要命的瞬间。就这样，我在这样的环境之中长大了。

我在中学时经常觉得低人一等，不是因为家里没钱，而是因为这样的家庭环境让我挺不直腰杆。
而后成年了以后，我找到了我的第一个对象，但是他与施暴者有着隐隐的相似。比如他也很自私，大部分只顾着自己的享受，却在关键的时候，成为了一个折磨我的存在。而我，才发现那种受虐心理让我，居然再忍过后还会感恩起这个人。我觉得自己始终心里是有缺陷的。

这个人他会给我甜头，千里迢迢翘班跑来帮我搬家。曾经也给我煮了很久的饭菜，也会叮嘱我的感受。但是他会在我做很重要的事的时候，使出很多招数，让我备受环境的煎熬，我还无法与之沟通，因为无法沟通，无非就是大吵一架，我还要继续忍受这样的环境。可笑的是我，居然还会感恩他陪着自己。这就是上梁不正，下梁歪的典例吧。

挺可笑的。不过我坚持这件事做完，过去的拉拉扯扯，就再见了。我把我自认为亏欠别人的东西已经连本带利还清了，我总不能老觉得是我伤害别人吧。可怕的受虐者心理。

来写篇帖子，是因为又把今天的事情公开在另一个我自己领域的平台，大家都在说我傻，怎么留这个人继续住的地步。
也才想换个地方，倾诉，我为什么没有赶走这个人的受虐心理。

我不想赘述原生家庭的故事，是因为即使是施暴者，他依然是生养我的人。我依然希望他健康平安。
这也是我无法与自己和解的原因。我即因为那些事，心理有很严重的障碍，却无法坦荡的制裁施暴者。我甚至也不愿意制裁施暴者，我甚至在想为什么这么扭曲。为什么要这样子，把我泡在硫酸之中拉出来，怕我泡太久没人了，把我拉起来为我擦拭，给我吃我爱吃的饭，然后继续把我泡在里面。

我太痛苦了。原生家庭的无解，我其实有过抑郁症。我就想着，我努力走到现在，顶着不健全的心里也活了这么久，我不想看见爱我的人因为我的离开难过。我应该所幸，我心理有疾，但爱我的人还没离开。

就这样，熬过记忆肆虐的前几年，我豁然觉得凭什么我已经从小生活在这样的环境，成年后还要这样被情绪折磨，我真的不甘心，我要变得更好。我要活下去，并且做更有意义的事情。

后来，我原谅了施暴者，无论过去的答案是什么，我在想，施暴者始终是那个把我捧在手心的人，是那个接送我上下学的人，是那个开摩托车带我兜风的人，是那个支持我到最后的人。
但我希望往后余生，我能坚强一点，对打一巴掌给糖吃的人，勇敢拒绝。

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