快点长大快点赚钱快点带爷爷奶奶离开

真的恨不得马上就带着爷爷奶奶搬出这个家。两位六十多岁的老人还天天让你们当佣人使，让干什么干什么还不满意挑三拣四。四岁的小孩子对着爷爷奶奶念，“你们怎么还不搬出去啊？”这他妈是小孩子自己能说出来的话？13岁的男孩子了得懂点儿事了吧，天天就玩手机打游戏，出口成脏，这是我同父异母的亲弟弟，真亲啊，以前还对着我吼过，“你又不是我亲姐姐，凭什么管我”。对对对，从小到大都是这样，真的是打不敢还手，骂不敢还口，记得以前因为弟弟抢我什么东西，然后不给他就去妈妈那里哭，妈妈来了什么都没问，就是一巴掌。对哦小时候妈妈打我一般都是掐我脸，扇我脸，有时候也掐腿，用棍子。

现在他们不打我了对我好得不得了呢！笑死了原本我爸对我挺好的，但是我妈搁那儿卡着也不能太好了。可能之前有过因为抑郁症自杀的前科，我妈真的是骂都没骂过我了，当然除了偶尔听见两句不好听的，简直温柔好母亲，如果多管教管教我那13的不懂事弟弟，和四岁的妹妹，对爷爷奶奶态度好点儿。其实要是没我的话，我妈真的是一个挺好的母亲，但是有了我呗。一碗水哪儿能端得平，理解理解，所以我就生了怨，给她的人生抹黑了一块儿呗。我爸也是。其实他不善言辞，但是心底挺关心我，我都知道。只是以前他的睁眼瞎让我觉得很心寒。从小到大都是这么过来的，哪儿能这么轻易的原谅。我不认为自己这么大气，哪怕是亲生父亲。我挺不知好歹的，还犯贱。以前舔着脸天天渴着望着希望爸爸妈妈对我亲切一点儿，起码别动不动就骂就打。甚至还因为向着爸爸妈妈，对爷爷奶奶态度极差。想到自己都能给自己两巴掌。

我今天晚上就满16岁了，他们还念着要给我过生日。其实现在我对生日真没什么期待了，因为和弟弟奶奶的生日只差了十几天都是跟着弟弟过，但每次就只记得弟弟了，我以前还自己委屈，现在觉得还很对不起奶奶。我爸对不起爷爷奶奶，我妈也对不起爷爷奶奶。我还记得以前哪次生日，那天晚上我和锄头一起靠在阴影里，看着他们一声不吭，那么多人，可能都瞎了吧看不见一个七八岁的小孩儿。弟弟骑着爸爸买给我的自行车，那辆自行车因为大了一些，他骑着很勉强，但是爸爸妈妈在旁边看着他，夸他厉害。那时候真的很想不通，明明是我的，明明我骑得更好，为什么我就只能躲在一边儿。我永远记得第一辆自行车是红色。我曾短暂拥有它。

很多人都夸我能干，夸我懂事。家里也这么说，好多人也让我更听话一点。所以我对他们言听计从，乖得不得了。但是怎么都比不上弟弟，比不上妹妹。

那天我走进殡葬场，就死过一次了。没什么好奢望的了，只是想早点长大，早点离开，早点儿带爷爷奶奶离开，也为爸爸减轻点儿负担。真的很对不起爷爷奶奶，他们含辛茹苦把我养这么大，我没资格轻易放弃自己的生命。我应该努力活着，在不远的将来成为他们的依靠。爸爸靠不住的。他们只能靠我了。

还是感谢我亲爱的爸爸妈妈。但是，你们早干嘛去了呢。孩子长大了搁这儿当上慈母慈父了，知道你们忙，赚钱辛苦，我理解。所以我自己慢慢长大了，可能我现在还小不够成熟，很多事情都认识得太片面，但是呢吧，爷爷奶奶比爸爸妈妈亲这一点我记一辈子。

哪儿还有时间有精力怨，没力气了。只想为了爷爷奶奶好好活着。让二老少为我操心。早点儿离开这旮旯地儿别再受这劳什子委屈气。我必出息。

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