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我高中三年都在自我鄙视自我调节自我安慰，我没有勇气踏进医院，所以我每天告诉我自己，没事没事你只是想太多了等到毕业了你就不回有这种情绪了。毕业那晚我独自走在学校里，远处时不时传来教学楼发出的狂欢，经常性头疼困扰我，我哭了，原来这种情绪在毕业后我也摆脱不了。
最近要填志愿，我其实早就已经放弃我自己了，我考了个中等的分，我说随便填填就好了，我对未来没有追求没有目标，我想学自由文学我想搞自由创作，她们不会理解。然后家里的几乎所有人，逼着我辛苦找来的暑假工，店长是个特别好的女孩子，我和店长说要离职的时候我整个人都发着抖，哭了。她们就都以为我打暑假工是为了赚钱，就纷纷给我发钱，我不要，一个没要。
辞暑假工就是为了研究专业，第二天，全家又急匆匆的要我在半小时内收拾好东西奔去亲戚家让姐姐们帮我参考哪个学校（我反抗了为此大吵一架），我这天吃到一两口的食物丢下了，衣服乱塞，自己坐车去火车站买票检票。路程四小时，我带着口罩，一边流泪一边看外面，哭了好久好久，断断续续。那是我就觉得，这是一场蓄意已久的谋杀（请允许我这么想），她们一个提议，一个传播，几个行动，成群结队，无限美德。
我来到亲戚家，要和她们挤一张床，要听话不能打扰人休息，我，失眠，食欲不振，我要按时睡觉，把饭菜吃完（已经自己呕了），吃完肉，菜，吃完果（理由是不吃的第二天会味不好吃），真的很难，我不想回家，我开始讨厌父母，为什么总喜欢逼我，在这里我也待不下去，这时我就觉得我好像林黛玉了，这种寄人篱下受人限制的感觉，一点也不好，我也没地方可以去了。
好像全是我一个人在自导自演，我发呆，我想自杀，我自言自语，我回过神来我觉得我有病。就好像也还是我想的那样：我那时经常想，我为什么看不到我的未来，后来，我想明白了，原来我没有未来。
我从来没有过要自残的念头，但我现在逐渐的有了，我全身憋屈酸疼，曾经在书上看到过得一句话“我的血它也想哭”。
我也好想哭。
啊，已经哭的很多次了，我太想倾诉了。
对不起发布了这种矫情的树洞

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