卑微到尘埃里

想想这辈子活着真窝囊！
为了他爽，流了三次，真真罪孽深重，自轻自贱！
生活所迫，不敢请长假，早上流产，下午就得爬起来上班，跪着干活，呵呵，就怕丢了这四千一月的工作！即便不是我的活都丢给我，我也不敢抱怨！因为我辞职不起！
从他一无所有就在一起，爸妈心疼他的处境，结婚一万三的彩礼，后面压箱底回给了我们，但从他嘴里听到的意思，咋还嫌他们家给的够多了？
颠沛流离，辗转多地，呆过工地，到过山里，直到后面宝宝五岁左右，卖了结婚的金子，七拼八借两人各凑够了一半的首付，在小县城买了个80多平的窝。然后吵架时他来一句，房子都是我在供月供，要滚也是你滚！呵呵，敢情你天天吃的用的都是空气！
带娃三年，一个人起夜，一个人泡奶粉，一个人换尿布，一个人给娃洗澡，一个人推着婴儿车买菜做饭，打扫卫生，因为半夜尿包快满了，起来给宝宝换，宝宝哭了吵到他，他来一句干嘛老是换？天亮再换不行吗？看着他那副嘴脸，我忍无可忍给了他一巴掌。然后就换来了他的暴跳如雷，一顿拳头！那是第一次打架，后面还有四五次！想着那段黑暗的日子啊，真的好几次我都半夜起来拿刀片划拉我的手，可最终还是太懦弱，不敢用力一点割破那条青色。所以说二胎，我怎么还敢要呢？与社会脱节，手心向上找人要钱的日子太卑微了，不敢想象我是怎么熬过那段日子的，我说我有抑郁症，也许哪天就自杀了，他来一句，那就行动啊，天天说这个有意思吗？后面想想确实挺没意思！呵呵！
怀孕生小孩都是在姐家里过的，我很感激，也记住一辈子，但是吵架时听到她说有本事那时候别赖在我家啊，吃我的，喝我的，白眼狼！呵呵，那时才知道，有些人情不是那么好还的，那时才知道别人的一时兴起，叫你回去，她照顾你的话，不要傻傻的就当了真。即便那时我也出钱买生活用品了，也交水电费了，也挺着大肚子给她洗碗了，也陪着她走十几分钟去买菜了～
也许我可能真是白眼狼，因为性格问题，只要距离远点了，除非有什么事，不然我可以不跟任何人联络，也可以一整天不说一句话，冷血冷心！可惜人得活着，就得走出去，得去赚钱，得去与人接触…
记得宝贝三岁上幼儿园，我第一次去面试，心里紧张，头脑空白，答非所问，结果自然是没被录取，到家后我一个人趴在床上哭了一场，总觉得自己好没用，一无是处。后面也辗转换了两三个工作，总有几个脑子有病的人，给我白眼，说着难听的话，我自认为我不曾得罪他们，我兢兢业业做好自己的事，与他们也不曾说过几句话，就是性格孤僻了点，为什么莫名其妙这样对我？那时候一是我听不懂他们说的什么，因为他们说的是方言，也是因为我性格软弱，一句话没说，也没问。或许就是看我好欺负，所以才这样的吧？
那段时间，我难过，彷徨，自我否定，自卑，几次崩溃，几次又自我自愈，呵，其实，何曾自愈过呢？不过是我不敢去触碰那根弦，我努力忽略它，假装看不见，不存在。即便它总是跳出来，刺痛我敏感的神经，一遍遍提醒我，我比别人差！
而每当我跟他说的时候，作为我最亲最近的人，却对我说怎么每次你都要跟人家闹矛盾？难道不是你自己的原因吗？一如以往的很多次，总是5告诉我，忍忍吧，人家可能不是这个意思，你脾气怎么这么坏？是啊，我脾气确实有点坏，是啊，性格还有点怪！确实是我自己的原因，因为我不知道怎么与人相处，不善言辞，虽然我也很想像她们一样长袖善舞，跟人打成一片。除了工作可以正常交流，其他接触交谈都会让我浑身不自在，是呢，一切都在我，是我……
而现在，宝宝要上小学了，四年了，该庆幸我还没死，还没疯，有了一个稍微稳定点的工作，遇到了不错的老板和同事，工资也破天荒上了五千，因为我也赚钱了，他笑脸也多了，跟他也吵得少了，虽然每天都要开车一个小时去另一个城市上班。我想就我们的状态，离婚也是迟早的事吧？只等彼此的底线到了那个点，嗯，快了！更遑论宝贝上小学中午要回来，这个工作我又能做多久呢？每天这么累，回来也得我做饭洗碗，打扫卫生，辅导宝宝作业，带娃睡觉～
一起的同事说，这样天天跑太累，她家人也劝她不行就不去了，这样不仅累，路上还有风险。我跟他说小孩要上学，怕是到时候得辞职，他说不影响嘛，回来再找工资这么高的，双休节假日的太难了，嗯，虽然好有道理！呵呵！难道这些我不知吗？果然，关注点不一样呢。
那么多黑暗熬过来了，现在我也更无所谓了一点，随别人怎么看怎么说。也更自私冷血了一点，别人高不高兴与我何干。也更大胆了一点，再有人脸不是脸，鼻子不是鼻子的，看我会不会直接来口问他？
如今我只想着，这辈子怎么这么漫长？只盼着宝贝快些长大，只求着待她十八，我就可以灰飞烟灭，从此化为尘埃，不要再有来生，永远消失不见，永远……
我若不在，宝贝该多可怜啊？正如我还没死呢，我假设问他如果我死了，你等你女儿十八岁再娶妻哈，我怕有后娘就有后爹。他给我来一句，为什么都得牺牲我！我直接呵呵了！早该知道他的德行，我们不就是这么开始的吗？还有还没离婚呢，车子也没买，一次开玩笑说离婚后分配财产，他说房子一人一半，车子归我，反正你也不会开，而且车子落地就贬值了，也不值什么钱了！讲真，我直接懵逼了，怎么有这么不要脸的人？后面被我说了再提起时就说不曾说过这种话！呵呵了！还说钱都存在他工资卡，反正都是一家子的钱，分什么你的我的，我说那为什么不存在我卡里，他就说不行，或者直接不说话了。
唉，可悲可叹！人生不可重来，最悲哀的就是我什么都不图，就图你对我好！可笑的爱情呵！反观身边的一对对，有几个过的好的？男人呵！可惜世上无后悔药，不可重来！也就只能这般，得过且过吧！只要还有一点点好处，那都无妨！好歹，对于宝贝来说，父母双全，不是吗？不奢望，就不会失望！各过各的，挺好！唯一一点好处，就是还算顾家吧，不然，呵呵！
唉，长篇大论，终于心情舒畅了！苦难和悲哀，都是自己的选择，自己过出来的，即便年纪三十多，依旧幼稚无知的很，给自己各原则底线，不管别人高兴不高兴！不要再讨好了，你顾虑别人的感受，别人未必领情，回头还得说你呢！癌症，车祸，心脏病…不知未来的某天，我是怎么个死法？但愿那时，宝贝已然长大，即便没有我，也能过的好好的。惟愿她一辈子平安喜乐，健康顺遂！

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