好好爱自己吧

躲在被窝里偷偷的哭，想明白了一些事又好像什么也没明白。
我想辞职了。17岁出来打工，进了一个10小时的厂，工资只有三千多。跟着姐姐，家里人放心。每个月只花一千多，每月都回家，生活两点一线。每天上班戴耳机听小说。打打游戏，很自在，没有什么烦恼。
一年后姐姐辞职了。其实这样的生活多多少少有点乏味，但问题并不大。我性格内向，不爱说话，但我的环境很干净，很好。这也让我有点单纯，也很乐观。并没有觉得社会打工有什么难的。一年后因为太无聊和工资低而选择了离职。
我的家境并不好。爸爸脾气不好，有点大男子主义；妈妈…我很爱她。16岁那年家里出了点事，花了20多万，家里欠着10多万。我不想上学了，我成绩并不好，没有反对也没有支持。家里人担心我，跟着姑姑家的姐姐出去打工。有了我当时梦寐以求的手机，我以为我会高兴到睡不了觉，并没有。
我拿着手机和1800出门了，两年后，家里的钱快还完了，在努力努力，爸妈就能少累一点。
我又进厂了，在爸妈的推荐下、自己的同意下。12小时，工资五千多到六千，我满18了。虽然有点懦弱，但不觉得很累，就是不能戴耳机了，有点不适应。跟同事们的关系只能说过的去。
第一次知道了厂里还能如此。有同事喜欢开小黄车，不喜欢，很烦，离他远点。可他自认为和我熟悉了，把车开到了我身上。翻脸，找班长，哭。很没出息是不是。和爸妈述说，安慰，第二天活力满满。组长开会说他，换岗位。新岗位，第一次认识请喝水，关系过的去。因岗位分值不公，有点生气，算了也没什么。后加大参量，气不过，忙不过来了。另一个同事看不过去，和组长说了，解决，关系闹僵。后只能面子上过的去。
更加孤僻了。但还好，并不是很在意，可能是习惯了一个人，这样竟然我自在了些。有点社恐了，不想出去，喜欢呆在宿舍。被人喜欢了，没什么感觉，只是更加自恋了，兴趣爱好又广了。
夏天了，很热，也很难受。厂外30℃，厂里36℃。空调没用，电风扇也没用，还是热。我好像生病了…身上很痒，从小腿开始，脚面、小腿、屁股、后背、颈部都痒，被我抓烂了好多。我以为忍忍就过去了，就好了，往年也不是没有，就是只有一点点而已，过个两三天就好了。受不了了，拍了照片和视频给妈妈，让她帮我买药。我不想一个人去医院，也不想请假。没有面对过什么大场面，大医院也好贵，省钱的毛病又犯了。病好了，留下了很多疤。没换系，我知道过个几年就没有疤了，虽然有点受不了了，可想想在坚持过年，家里就没账了。
我很没骨气的跟妈妈说干到年就不干了，她不想让我辞职，但还是说好。我想我又可以为了年终奖而努力了。
又一年了。一切如常，又一个五月了，天开始热了。还是很难受，一边干活一边擦汗，又开始痒了，有点害怕。想辞职了，家里不欠人了还余了五万。想轻松点了。虽然家里还要给弟弟买房；爸妈都开始老了；身体也不好了。可能是我一个人呆久了，自私了…心也有点硬了。不是不能忍受，只是不想在来一次那样的难受。也有点累了。
明明都说好了的，又开始犹豫不决！妈妈不想我辞职，希望我再干到年，这里的工资高。后年就给弟弟可以买房了，虽然只是首付。
她还是爱我的……
她说你实在想辞职就辞职吧，虽然早上起来她就开始劝我了。跟组长说了，他不同意我辞职，我知道他说我性格上的问题不管去哪里都不好，受不了挫折，空调房也开始建了。可我不想等了，我有点迫不及待的想辞职了，我看好了一个工作岗位。那很不适合我的性格。爸妈反对，说是骗子，绝不肯让我去。
不知怎滴，我有点讨厌他们了。
初中的时候，别的同学一星期只有20块钱的零花，我有40。这很让我开心。差的同学有好多有手机，我也想要，跟爸妈提了，说笑着就过去了，之后就会花钱买实体小说看。那时候性格很开朗，像疯子一样。交了两个闺蜜都掰了，就再也没交过了，也不想了。
我很爱笑，一笑就显梨涡。喜欢小说，爱幻想，喜欢音乐，还喜欢画画。也就初一初二那两年。我和弟弟抢妈妈的新手机玩，摔坏了，这已经不是第一次了，上个手机就是我和弟弟玩坏的。妈妈很生气，说了很多难听的话，我不记得了，我忘了。只是当时很难受，感觉受了天大的委屈。第一次有了轻生的念头，还行动了，我喝了一瓶农药。躺在房子后面。我听见爸爸在喊我，我还是应了。那年15岁，我不知道他看到我嘴角的黄色了吗。吵得很激烈，我告诉他我要喝农药，爸爸也气疯了，抓着我往我手里塞这农药，我没有犹豫，怎么会犹豫。当他的面准备喝，对着我的脸打了两巴掌。打完就和妈妈睡觉了，可我跑了一夜的厕所。也没洗胃，各自冷战吧。
说实话我很怕他，小时候他和妈妈吵架，我还小蹲在角落里哭，他对着我脸就是一拳，直接流鼻血。我记忆深处还有他对着我抬腿就是一脚，还有很多就不细说了。
其实那不是我第一次有轻生的想法。想法趋于现实总要有很多次。之后也有过一两次想法。我还是长大了。也有过很多的好，爱是相互的，我始终爱着他们。
什么叫泪如泉涌？我体验了。很平常吧。一个月了，从厂里回来了，回来天已经黑透了。我以为妈妈会给我铺好床，结果没有，有点失望就去妈妈那边拿床单时，抱怨了两句，可能是吵到睡觉的爸爸。他直接对着我吼让我滚……
我直接站在外面愣住了，没有反应过来。全身都在抖，这是我家啊！眼泪它掉的太快了。我都没想哭呢。怎么就自己掉下来了呢？现在回忆起来，已经没有了太大的感受了，就是每次都会掉金豆豆而已。其实想的是爸爸对我好的时候，虽然少，却已够。我也只爱他一丢丢而已。
爸爸的脾气之从那次意外后就好很多了。我也可以挣钱了，爸爸就再也没有冲我发脾气了，我也敢气他和他顶嘴了。
这次准备辞职，他也同意了。可他们总是想让我进厂，不同意我一个人。说我会被骗，会被人欺负。让我在干到年，正好20了给我介绍对象，让我跟男方好好相处几年，和他一起工作。
…………
真的很无语，真不知道说什么好了。我现在才19，为什么要一辈子进厂？我也不想有对象，那是个什么东西？浪费我时间。
我想自己找工作，爸妈有不同意，去我姐那他们又说，不是很好，下面就是酒吧。哎,,Ծ^Ծ,,
又想让我在家呆半年，帮他们。
老是否认我，想干啥都不行(▼皿▼#)。一开始说我谈恋爱就打段我的腿，现在好了，我不想要了。
哎,,Ծ^Ծ,,辞个职真难。感觉老妈都不心疼我，每个月只花一千左右，好看的衣服都舍不得买。为了谁　　　/　　　/　　　/
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　　　 し─Ｊ

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