深夜适合思考人生

大学以来常常被同一个问题困扰 可以说是前十八年我从没考虑过的问题 怎么跟人相处 也不是说没考虑过 应该说是没被困扰过 一直以来我都同样的方式待人 真诚 我一直认为这是最起码 也是最重要的 处的来处处不来再见 从小到大我自认为最不缺的就是真心朋友 直到现在大学 虽然我们不在一个学校 不能见面 但还是每天联系 感情一点都没有减 我很开心 有她们这样的朋友 即使身边没有异性朋友 也无所谓 男生不能真正的懂我发现我 也不强求什么 一直以来我觉得我挺佛系的 也没有小家子气 个子高导致别人可能会误以为我很高冷 其实不 我很好相处 只要我们坦诚 我会把你当做真心朋友 也许大学前的人际关系都不涉及利益纷争叭 现在不了 每个人都好难 谁不想要争好的 与其被他们天天无语到 不如独善其身 一个人独行也很好 又不是没有可以说话的人 花时间浪费在不该想的事情上 不如静下心来多学学多看看 真正厉害起来之后才会有人服你 唉 但这十八年来我一直就没有在学习上紧张过 一直随缘学习 考试也随缘 爸妈不紧逼 对自己也没啥要求 怎么开心怎么过 现在想能静下心来学习感觉很难 还有另一个方法 就是活在自己的小世界里 不过多关注别人 不喜欢他们 跟他们处不来 就自己搞好自己 唉仔细想想跟她们总是有芥蒂的一大原因我觉得还有可能是成长环境 我们来自不同的地方 不像以前同学都是一个地方的 成长环境大差不差 家庭条件家教也都没多大区别 我不想说什么不好听的话 可我就是认为他们内心自卑 至少他们总是逃避直面我 不承认自己不如我 这么看起来是不是觉得我有点自大了 可相处下来我就是这么觉得 而且每天每件事都在让我加重这个感觉 见识过的东西没我多 去过的地方没我多 家庭条件没我好 明明就是自己买不起的东西 却说什么好普通啊我都看不上 尼码我的鞋我喜欢管你看不看的上 也不是说你买不起吧 就是根本不是你消费水平内的东西 而且你也别总跟我说我们家庭条件差不多 怎么可能差不多 罢了不说了 有些东西我比你知道的多懂得多为什么不愿承认呢 你要面子嘛 可以呀 我给你 我可有眼力见了 你不问我 你憋屈多久自己瞎忙活多久 我也不会出面驳你面子哒 加油 耽误你的时间 费你的神 我开心着呢 还有人啊 我总是很奇怪 明明我们看起来关系不错呀 怎么 就总是走着走着就走没影了呢 明明我们是一起走的呀 为什么总是忘记我呢 原来我把你看的这么重要 我在你那根本没个位置 对吧 唉大半夜了 明早还有早课呀 怎么越来越清醒了呢 以前从没想过的问题 现在反而让我常常反思自己到底是哪不对了 为什么身边的人明着暗着不跟我玩 好奇怪呀 我的朋友明明都说我很好 我好在哪 他们又为什么不好好跟我玩 我快被整抑郁了 怎么肥事呀 是社会险恶了 还是我变了 我难道对他们很对我的好朋友们不一样吗 我觉得我一点也不小气 我觉得我对他们很真诚呀 我到底哪出了问题 就连之前班级投票 就那个全凭感觉的投票 我都是五个人当中票最少的 虽然也只差了三票 但为什么呀 搁以前我一定是最好的那个 现在怎么这样子啦 是我不好了吗是我不好了吗是我不好了吗 唉 该睡了 感谢这个APP让我可以说 虽然我已经跟姐妹们吐槽过一次了 我知道他们可以理解 但世上没有真的感同身受 身边的人太迷惑我了 我不敢相信自己有一天会这样抑郁是因为身边的人不好相处 唉 对不起我的姐妹们 他们多么好 每天要听我这些垃圾吐槽 又想哭了 以前怎么可能因为这些事情哭 不行 不能再思考人生了 我真的觉得自己要抑郁了 唉 就这样吧 晚安

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