终于还是走到了如此的境地

终于还是走到了如此的境地，lys跟我提离婚了，3月17日说的，起因他从外地出差回来还好好的，当天晚上我把他的烟撕了他就很不高兴，第二天他生日我一点表示也没有，虽然也有说出去给他过生日但是他拒绝了，一整天拉脸，第三天我绷不住了，激他说离婚，他立刻就说行，然后就很认真的跟我谈离婚，房子孩子怎么办，后续一直到现在也没有松口不离婚。期间我抱着大腿哭着求他，他说他不爱我了，爱不起来了，我不确定他是不是外面有什么新情况，真的出轨倒不至于，但是其实他说的很多话都对，他觉得我不爱他，他也没那么爱我了。

我明白我自己现在好像也不是很清楚自己的心，离不开他到底是因为爱还是占有欲还是暂时离不开他，毕竟他刚刚到后勤工作，好像刚要开始多赚钱，就要抛弃我，我不甘心，这么多年的付出和青春，刚要看见回头钱他就想抛弃我，跟他自我膨胀绝对是有关系的。但是现实就是如此，被我打压这么多年早就想反抗了，上次动手把我打的软组织挫伤，他自己也说了早就不想忍我了，现在工作调动成功了，心里变化了，有一点不顺意就不想继续忍耐了。我想到这就恨，但是也感觉似乎能理解，人之常情，换做我是他可能我也如此，甚至将来我比他更强了，我也会把当下遭受的折磨要在合适的时机还回来，甚至到时候要踹了他的会是我。

再愤恨也要接受现实，人都是趋利避害的动物，这点不用把谁看的太高尚，人作为动物的生理本能而已。也不用恨，恨只说明自己对人生存有不切实际的幻想，要接受现实，我不能再相信童话了。首先考虑，我们走到这个地步，我有没有责任----有，下一步，承担责任以后，我想不想挽回他这个人，这段关系。----想。

那就接受现实，能屈能伸，以目标为导向去做所有动作，但是要接受现实不会完全接受自己的控制，做最大的努力，做最坏的打算。这个世界上没有谁离了谁真的活不下去，甚至如果最后真的离婚了，也是对我自己人生的一种不破不立，未必就过的比现在差。但是目前我真的不想离婚，那就要为自己争取一把。当然这里很多课题不是我的，是他的，我做了自己该做的努力，其他的交给他自己，我管不着也管不了。不归我管的事我不要操心，有那时间和精力不如充实自己，提升自己，增强自己的吸引力。少说话多做事，少想多做。加油！

上周末他说要出去喝酒，然后就去了迈阿密夜店，我给他疯狂打电话，他没接电话的时候我疯了一样，他告诉我去哪了，坦诚地说我反倒平静了，他回来亲我搂我说想不想一起睡，还说一点意思都没有再也不去了。回头第二天就返悔了。说可能还要去别的地方感受一下，争执中他说我还是想管他，不欢而散。今天又加班到9点多没回家，我强忍没忍住还是给他打电话了，他没接，就在我写日记的时候他回电话了说刚从单位出来。我接话说给孩子买益生菌的事，没说别的。

不想再被他搞心态，要能控制自己的行为和嘴。少说话。分清课题。

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