十一年零三月我决定不再坚持

有一种婚姻是表面婚姻，就是越过越糟心，看起来风情浪静，却让人感到无比心痛。那个不哄你、不关心你、连最起码得沟通都没有，除了对你不好对别人都好。
十一年零三个月前我认识了你，那年二十几岁的年纪，最美好的年龄遇到了错的人。父母的劝告未听，终将自食其果错付了十一年。
十一年我不相信他对我一点爱也没有 而终将也是自己自作多情了。一个人远嫁两个孩子，也换不来他对你一丝的爱。
十一年我不知是用可怜还是用不堪来形容。我只知道我过得很不好，我不愿意任何人知道我过得不好，一直伪装，一直欺骗自己。
刚谈朋友一年多，在我亲人去世回老家时，他却和同事在一起。没钱用找我，我毫不犹豫把身上所有的钱转给你。而却不知他拿着我转给他的钱和她甜甜蜜蜜。没过几天就告诉我分手。我不顾家人反对回来找他。母亲不放心跟来，那段时间自己委屈，还让母亲受了很多委屈。后来他们分开了，我原谅了他。
再后来有了我们第一个孩子。怀孕期间仅仅陪我去过一次医院，还是在楼下车上等，排队检查时间久，下来就是自责。我想有了孩子，他慢慢会对我好吧。月子期间，经常不在家，和朋友喝酒。后来认识了朋友的妹妹。两人天天电话，一次电话至少半小时。一天早上很早告诉我同事喊他陪着去看车，却是去送那女的去参加朋友的婚礼，后来我发现了，我发信息给了那女的，结果到最后他拿剪刀逼我，说我让他没了面子，说和她没什么，说我心眼小，什么都是我的错。后来为了孩子还是忍了。 十一年这样的事情发生了一次又一次。而每次都是我的错，他从来没有错，都是我心眼太小，都是我不够大度，在他眼里我一无是处，只会给他找茬。
他告诉我他在他心里一直有一个人，永远只会有那个人，他的前女友。这是他曾经说过让我最刺痛的话。这些年，她始终在他心里。
随着老大慢慢长大，我觉得他慢慢在改变了。有了担当有了责任。日子慢慢一天天变好了。以前所有的伤所有的事我把它放进心底。只要他对孩子好，其他我都不在乎了，我也不想孩子没有一个完整的家。
后来家里催生高龄生下老二，由于疫情一个产妇只能一个家人陪床。在医院的一个星期，他对我是真好，擦洗换垫子都是他。我想以前的所有都不要想了，四口之家了。以后一家人会很幸福。然而好景不长，工作上的不如意让他烦心。不高兴的时候总是一副黑脸，没有好脸色。能忍我也都忍了。
我知道他对我没有爱，每次全家一起出去逛街总把我丢在后面，他牵着孩子在前面，我知道他是嫌弃我，又不能说出来。所以我很不愿和他一起去逛街，看着他牵着孩子走在前面丢下我在后面心里都是刺痛。有一天还在上班他突然喊我晚上吃饭，说朋友在。等我下班快到了，告诉我他前女友在，我明白他的意思，让我不要闹给他面子。心里很不愿意很难过还要装着什么也没有，和她一起吃晚饭，把她送回家。那天晚上孩子睡了，躺在床上蒙着被子哭的稀里哗啦的。他永远不会理解，永远也不会知道。你为何委屈，他永远只会觉得你谁也不如，没有一点优点，你配不上他，你是最差劲的。
事情的爆发从那之后，一天周末前女友打电话约他出去耍。开始我真不知谁打的电话，通讯录备注一个英文。他当着不在电话旁边喊我接。听到声音就知道是她，但是心里真的很来气，气的不是她约他。气的是为什么你不能汤汤荡荡通讯录就写她的名字？是怕我知道什么还是怎么样？我说我不知道是谁电话，我把电话拿给了他，他接完电话就说我装神，说我怎么会不知道是谁。当时我也很起火，就说我怎么回知道是谁？一个英文名。我说你们没什么就写她的名字。结果一如既往他发了很大的脾气，说每次都是这样，一如既往的都是我的错。
从那天开始到现在有快一个月了，除了正常的工作他几乎不理我。我也不愿意去低头找他。我不想再卑微的活着。因为，他看不到你的好。他一样天天吃得好玩得好，又找了其她人陪，一起游戏一起聊天，我不知道有没有见面，也不想关心这些了。他没有任何过的不好。他总觉得我这也不好，那也不好，这也不如人，那也不如人。总觉得我对他哪哪都不好，所以我决定就这样过着，带着孩子。你不提出离婚，我也不会提出。从今以后只是搭伙过日子的人 只是孩子的父亲。我不会再为他难过，不会再留一滴泪，不会再心痛。如果哪一天我遇到一个爱我的，对我孩子好的人，我会毫不犹豫带着孩子离开。在这之前就这样吧。
我摔了一跤，摔的好疼，可是我回头看了一下，这不是当初我自己愿意跳进来的吗？我站了好久，久到无法释怀，一开始我以为这里是花，是路，是家。可是到现在满身疲惫，伤痕累累才知道这是劫，是坑，是深渊！
再见了，我的十一年零三月！再见了我回不去的青春！爱人先爱己，你值得拥有更好的!你不比任何人差，做自己，不要活在别人的影子里。加油！

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