灵魂契合的男友不一定能和我结婚 求大家开导我！

为了让大家看起来美观我会尽量让格式看起来舒服，我会耐心地说完来龙去脉，也希望大家能耐心地看完，这件事让我也很迷茫。刚下这个软件需要各位帮忙，谢谢各位路过的好心人！
首先我和我男朋友在一起半年多，我当时是陪玩他是老板，我们异地他是浙江我是贵州的，我们也已经奔现过了，他是个非常温柔可爱的男孩子，我谈过6 7次恋爱，但是灵魂都契合的感觉是第一次。他今年24岁，在韩国留学研究生，去年底回国，今年7月份毕业，是家里的独生子。而我是普通本科生，今年22岁，家里有个弟弟在念小学，二本专业一本学校，也是今年毕业，可以说学历这方面平平无奇吧，社交圈也没有很大，我男朋友的社交圈就比较大，朋友很多，但是交心的也不是很多吧。
再说说我们的家庭吧，他的家庭是比较严厉的家庭，典型的严父慈母，父亲把很多期望都压在了他的身上对他的要求也很多，现在他24岁了也依然在管着他，他们家庭父亲说了算，不仅是他就连他妈妈也很少在大事上违抗；我的家庭完全相反，我妈妈是小学毕业，爸爸是高中毕业（不知道男朋友父母的学历 但感觉得到文化程度和看事的角度会比我父母高一些） ，虽然他们学历不高但我很感谢他们把我带到这个世上，也教会了我很多至今都很受用的东西，这一点有必要说一下哈哈，然后我的话小学妈妈管学习初中以后爸爸管再以后他们都不管了，因为他们也不会哈哈哈哈，我们家庭属于宽松家庭，父母对我也会有期望和要求，但一直以来都是我自己说了算，他们更希望我能健健康康地长大。
这是大概的情况了，但是问题来了——我2月底因为一个恐怖片开启了人生的第一个精神病症：焦虑症，仅仅只是因为一个恐怖片的画面，然后就像一把钥匙一样打开了我内心消极一面的锁，最开始的时候很严重，现在经过家人的关心，朋友的鼓励，男朋友的电话陪伴已经好了很多了，现在不算完全康复，但也在努力。为什么要提焦虑症呢，因为我以前活的没心没肺的吧，开开心心大大咧咧的，也会有女孩子的小心思，但是待人一直在尽力充满善意，生活环境也是一个在家有父母爱出门有朋友男朋友爱的女孩子。前几天我看到了一个视频，一个女生因为和男朋友恋爱三年，但男方父母不同意结婚在寝室哭的撕心裂肺，以前的我就会觉得这个女孩子好可怜啊，我是一个很容易感同身受的人，但是现在可能是因为焦虑症带给我的吧，我开始慌了，我觉得会不会下一个小丑就是我，因为我一直知道我男朋友是个听话的孩子......
当晚我就问了他的想法，他大致说的是，关于和我的婚姻问题他也想过，但是他也在逃避这个问题，因为他认识我以前就对婚姻持悲观态度。在那样的家庭长大他以前估计就感觉得到他的婚姻不是他说了算。他也经常在他父母那里说我的好话，他妈妈没说啥，他爸爸说的是：你谈恋爱我们不管，但是你们结婚我就要干涉，因为距离太远。然后他跟我说，他想过不结婚，就是不会和我结婚但也一定不会听父母的安排和别人结婚，这样双方都不得罪，我说，那我们要谈一辈子的恋爱，直到你爸爸妈妈都不在人世了吗？然后我们再结婚？而且他也说了他高中有段时间贪玩，不爱学习，他爸爸就说要把自己的手砍掉，跳楼给他看，也就是说以后他忤逆它父亲的话，他父亲有以死相逼的可能性。
现在我理一下我的想法：
①我以前觉得距离不是问题，两个人协调好是能解决的。但是我从我的内心来说我更希望他过来，因为我离不开我的父母，特别是妈妈，我们两个关系像姐妹一样，而且我也不想他们养我这么大我就这么嫁出去了，家里还有一个还在读小学的弟弟需要我工作以后帮衬着点。虽然我觉得他的家庭他不怎么喜欢（这么说有点自私了），但是他很多朋友都在那，而且相比贵阳，浙江确实更值得年轻人留下奋斗，而且不管怎么样他也还是得照顾他的父母，毕竟他是独生子，他爸爸又那么看重他。
②就算我愿意嫁过去，距离解决了，如果他父母不喜欢的是我这个人或者学历或者家庭，他们都可以载扯别的理由阻止我们在一起。
③之前的背景也看得出来他在家里是个没有话语权的孩子，我在家里是有话语权的孩子，我们大学老师也说过，女孩子不要远嫁，如果要远嫁一定要嫁一个有话语权的男方，不然吃苦受罪娘家也帮不了你太多。他有答应我他会再多跟父母表达他自己的观点让自己慢慢有点话语权，也多跟父母说说我的好话，以后慢慢经济独立慢慢强大起来，只是我不确定这样做会不会让我的婚姻有望。
④也是很重要的一点，虽然不说每次谈恋爱就一定要结婚，但是我有奔赴向爱情的信心勇气和资格，所以我也会做好以后可能会和面前这个人结婚的打算和幻想，可是这些我男朋友统统没有，如果说一两年内我们结束了那还好，但如果7 8年了，我奔三了该结婚了，他来一句对不起，我要听我爸爸的话，那我浪费的不止青春，还有热情，还有苦心经营的一切；就算我嫁给他了，他如果始终没有话语权，我嫁过去了也会受苦。
这晚谈话以后焦虑症的我也被抑郁情绪笼罩着（不是抑郁症），突然感觉对他很失望，室友也有说他说不结婚这种发言不是幼稚，直接就是不负责任，如果他很爱我，他一定会把这件事想方设法做好，但是他没有话语权也没有反抗的勇气，以后真的到了做决定时候他又怎么能义无反顾地站在我这边呢？（对这句话我有赞成的部分也有不赞成的部分，毕竟我们都没有在那样的家庭长大，无法说出更具体的判断）但是我也不能现在就提分手吧，我很爱他，万一我们有未来呢？我从小到现在我一直确定的是，我以后一定要嫁给爱情，我也一直在这条路上努力，但是我现在就像泄了气的皮球，感觉自己就是在做一件没有把握的事，我失去了以前横中直撞奔向爱情的勇气。

第二天和闺蜜聊了很多，她说，我现在的精神状态不能分手，而且我也许很需要我的男朋友，所以爱的时候就好好爱，现在放弃以后可能会后悔，不如走一步看一步，但是呢也要做好随时会离开的准备，当下你要做的就是让你自己变得优秀起来，充实自己的生活，爱情是生活的调味剂不是必需品。她说的话很励志也很现实。可是自从焦虑症以后我的精神状态就不是很好，一直都是被各种消极思维缠身，以前的我可以为了考大学晚上只睡3 4个小时，那时候的我的精神状态都很好，根本没被打垮，反倒现在被恐怖片打败了（我以前根本不怕，就是因为不怕才会去看，结果看了会变成这样我也是没想到的），我现在对生活的失去了以前的热情和信心，做事情都没有动力了，以前这些心灵鸡汤都是我跟闺蜜说，我在鼓励她学习，现在变成我自己喝汤了哈哈（苦笑）。就像我今天本来应该看书，因为周六有公务员的省考，但是我现在却在倾诉我的心事。
我后面想了很多想通了，在我眼里我的男朋友是很优秀的，但是他却不一定会是一个优秀的老公，如果他不强大起来我就算嫁过去也会受尽委屈，就算不是我嫁过去，别的女孩嫁过去也有可能吃苦，只是程度问题，如果硬要有一个人吃苦，别人去吧，我不去。而且我有奔赴向爱情的勇气，但是如果我的男孩没有，那他也不会是我想要奔赴的人。
这么一想确实看开了很多，因为我不再把他看做唯一选择了。但是看开以后我开始对我的男朋友感到陌生了，我感觉对他失去了热情，好像对他的爱比以前减少了很多，我感觉我们之间像是有了一个隔阂，就算和他说着甜蜜的话也开心不起来了，一种如鲠在咽的感觉。我以前经常在一些某音视频上悄悄咪咪地说我的男朋友多好，从来没告诉他。看到一些关于情侣的的甜蜜互动也会想到，我的男朋友也会这么做的，我的男孩多棒啊，越是看越是觉得心里甜，可是昨晚看到了一个视频想到他以后，我开始不确定他是不是也会这么做了，可能在我的内心我已经开始没有以前那么笃定他很爱我了。

总的来说，我对我的焦虑症很惆怅，对我和男朋友的未来很惆怅，也对自己淡化的感情感到惆怅，不确定还能不能回到以前那样爱他。什么都好，一点也行，给我点建议吧，善良的人们。

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