忍不住想倾诉一下

不想说自己多严重，但是还是忍不住想倾诉，到了嘴边就又成了每天都很痛苦很悲伤。现在我却又感觉到了很不好的情绪，来自家人的很不好的情绪，所以，到嘴边这句话我也不想说了。说了，你们会回答什么呢？

谁没有这种情绪，只有你有吗？你承受能力太差了，你要让自己忙起来，你太闲了。如果是我，我想回家过年。你还不成熟，你多大了。你经历的太少～我想回这些话，但我又憋了回去。因为没有用啊。还会让他们多想，我不清楚他们会不会把我的沉默当做默认，但是我真的没有力气去说了，所以，就那样吧。

大学：我是恋家的代名词，就是放假3天我也会从学校回家，就算在家呆一天。或者坑老师的请假条。我可以为了朋友，而放弃我原本就快完成的工作。有时候我会想是不是我太懂事了，或许我的太懂事只有我自己知道。经历的多是什么？大佬或者特别有名的人说，经历的多了，才会把这些小事不放在眼里。但是，什么经历的多？苦难吗？或者是见识？什么是苦难？背叛，抛弃，不能面对的事情？还是工作上的苦难？那样或许我的都经历过了，虽然他们总说我经历的太少，不想反驳。

但是想用一句话表示，少而精吧。被你身边人和不是很熟悉的人背叛，哪方面更重呢？以前我以为我对待他人的这种方式是很正常的，到了毕业那天我才知道，原来在别人眼里我这行为叫狗。这就是我自以为的好。我从来没有想过这种问题，因为这是我正常待人方式。从小到大都是这样的，我的感情是付出了多少呢？为什么我倾诉的对象可以轻而易举的说出我付出的感情呢？这让我该怎么改？付出的能收回吗？这已经成了一种习惯。我真的没有考虑过付出这回事，只想你我都好，或许这就是讨好型人格吧。虽然现在回想起来会感觉很难过，但是也是正常，当你自以为的付出和别人的付出不成正比时，并且你发现了你所谓的一切并不值得，而且还反应出你脑子有病。我时常会想，真的是我的行为错了吗？我对人真诚有错吗？我内向有错吗？我会下意识为他人着想有错吗？我不想让父母担心，因为我控制不住自己的情绪，所以不想联系他们有错吗？有错。错在哪？？？？？？？？？？？？？？？？

他们的误解你没办法去控制，就算你坐在那里一动不动，都会说你装，你能控制吗？你知道就这几年你才真正见到了你身边亲戚们的真正的样子，你感觉到难过，悲伤，，但是这是你早就应该看到的东西，不知道被什么蒙蔽了这么久。

后来想了想就像五年级那年的水痘，你已经打过疫苗了，正常五年级不应该再长水痘了，但是只需要一个引子，就像我弟弟生的水痘这个引子，你就会长出水痘来，并且非常严重，比正常长水痘的年纪生的水痘都要大，这是因为在应该长水痘的年纪没有长，毒素就一直累积着，直到这个引子出来，才会爆发。我明白这个道理，这也就意味着以前的虚假，但我却不能否认那段时间我的快乐，所以在那段时间我的快乐是不是很悲哀呢？小时候开始不喜欢去姥姥家，一直长大越来越抗拒，没有人问过我为什么。我一直很敏感，从小就是，我不喜欢过年，我不喜欢买新衣服，长大了也如此。

因为那不是我，那样的我是假的，我没有那么好，就像父母刚回家的那段时间，和我还有弟弟去小吃街买衣服，让我选，我感觉都很好，但是千万别给我买。因为到我身上就不好了。这是我现在才能叙述出的我的感觉，那个时候，心里并没有这么多话，只是感觉衣服都很好看，但是我不想买，我很抗拒。

现在就像是发水痘，引子就是我看到的那所谓的现实和抽血，但是已经3年了一直在恶化我真的想放弃了每次负面情绪最严重的时候写的小作文有时候我都看不下去或许对我来说我都感觉矫情但是那还真不是矫情，而且还没有详细描写。除了必须去买菜和快递，几乎不见人已经快一年了，断了所有朋友的联系或者是情谊。等等等等，不知道怎么说了。现在我的新年愿望就是没有任何人联系我

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