倾诉：
桃子妈，您好！
我最近很苦恼，希望您能给一些建议。
我的原生家庭是，我的亲生父亲，在我2岁左右带着我姐弟3人，和我现在的母亲结婚组建了家庭。
我的母亲前面有一段婚姻，有一个年龄和我们差不多的儿子，判给前夫没有和我们生活在一起。
我的老家原本是在农村，我父母组建新家庭后，我们就在父亲上班的县城里生活了。
我生母去世，发生的变故欠了一些债，家里只有我父亲是正规煤矿工人上班赚工资，我母亲有机会会做些散工赚钱，家里并不宽裕。
我母亲很好强能干，我姐弟三人现在都读书出来有了工作。
促使我写信给您的原因，是我的父母近期又发生了矛盾。
我父亲说我母亲外面有了人。不论是伤了心还是伤自尊了，两个人因为这个有疙瘩，又不知道如何解决。
我父母的感情背景是：
1. 结婚在一起时并无多少感情，各自因为前段失败的婚姻拼在一起过日子。
2. 结婚30时间里，前十多年几乎只为生计忙碌。
我母亲比较好强，性格比较急躁。虽然和我姐弟三人从小生活在一起，但是我母亲一直告诉我，她不是我的亲生母亲，她是后母。
我父亲因为我生母的变故，性格表面自大内心敏感。
3. 十年前左右，我父母几乎没有了夫妻生活，父亲可能在外面找了女人，我母亲忍了下来。
所以当这次我父亲隐匿说出我母亲有人的事情，我本来告诉他“能过就过，不能过就离”。
但冷静下来想了，感情或许是说爱就爱，说不爱就不爱了，但是婚姻真是一个现实的利益考题。
如果离婚，这些年我母亲的付出又算什么了呢？她为了这个家流产了几次，唯一的亲生儿子也少有照顾。
重新组建的家庭如何养老呢？我父亲如果再婚，那么那个人只能是他的老伴，却不能再是我的母亲。
现在我实在不知道如何面对，如何帮助他们解决现在的问题。
他们可能也都有想过上面的问题，也许是和十年前一样，等待，等到那一阵波澜过去，一切又恢复平静？
期待您的回复，感谢。
回信：
来信里，桃子妈只看到了你父亲表达了对于你母亲“有人”的猜测，那对待这桩婚姻，他想表达的最终态度是什么呢？
是离婚还是继续？或许父亲也拿不准，他只是想得到你一个安慰，或是想有一个倾诉的机会？
而你母亲的态度，她对这桩婚姻的想法，在信里却丝毫没有提及。
所以桃子妈建议你先别急着想这些有的没的，你只需要明确一点：不管是他们最终是继续走下去还是各寻伴侣，你们姐弟三人都要负起赡养他们的责任。
几十年的生活已经将你们家里的每个人千丝万缕地连接在了一起，形成了难以割舍的牵绊。
从你的字里行间可以看出，你对你的母亲是有很深厚感情的。
即使她总是在你们兄妹面前多次强调自己继母的身份，即使她和你们的父亲并无多少感情，也还是用自己的好强能干，撑起了这个家，让你们姐弟三人在那个年代都有书读、有工作。
为了这个家，你的母亲已经付出了太多。
不管最后他们的婚姻如何，你们姐弟三人都要用自己的能力为她的晚年提供一个可以避风的港湾。
如果他们各自找了新老伴，你们可以视感情和友好程度决定要不要赡养，相信他们那一边应该也会有自己的子女负担赡养义务。
到了我们这个年纪，就该明白一个道理：
也许你的父母并不相爱，但作为子女，就像父母不能干涉你的婚姻一样，你同样没办法去干涉他们的。
我们能做的，只有像他们照顾好年幼的我们那样，一点点照顾好日渐年长的他们。
而其他的事，只能留给他们自己去解决。
感情问题永远是最说不清道不明，最扯不断理还乱的。
它不像敲算盘，拨拨打打，谁欠谁多一点，谁欠谁少一点，能算得黑白分明、清清楚楚；也不像掰甘蔗，一掰两节，干干净净。
身为子女，能为他们做的只有2件事：
1. 承担起赡养义务。
2. 如果想让他们在一起，就拉下来谈谈，尽最大能力化开他们的心结（保护好双方自尊），但要注意不能强求。
最后，桃子妈希望你们明白一个道理：并不只有“完整”才会幸福，对于一部分人来说，或许“破裂”才是幸福。
到了父母这个年纪，很多事情他们想得比我们更透彻，对于自己人生理想状态他们比我们更清楚。
所以不管做什么样的决定，我们做子女的都要尊重他们最终的意见。
毕竟，说来说去，我们担心的、在乎的，不就是他们是否幸福快乐吗？