不是所有“不爱了”的人,都会选择分手。有些人尽管已经不爱了,宁愿拖着也开不了口下不了决心。
萍萍谈了个男朋友,两个人交往四年多,男朋友始终避而不谈结婚的事情,萍萍提出想见对方的父母,男朋友也各种理由搪塞推脱。平时对萍萍总是挑三拣四,不是嫌她腿太粗,就是嫌她买的衣服没品位。
有一次我们约萍萍一起去游泳,大家穿好泳衣准备下水,她男朋友一脸嫌弃的对她说“你看你的肚子,都快赶上游泳圈了”萍萍是有些微胖,但这话从男朋友嘴里说出来,而且是当着我们的面,搞得大家都有些尴尬。
萍萍脸都红了,有个朋友开了句玩笑算是圆了场。但整个下午萍萍情绪都不高。大家都感觉萍萍的男朋友对她太刻薄了点。
萍萍追问什么时候结婚,等来的却是一次又一次的敷衍。追的紧了,对方干脆就玩消失,不接电话不回微信。
萍萍身边的朋友,不止一个的劝她分手,大家都想不明白,这样的感情为什么萍萍却像是被施了魔咒般,离不开断不掉。
我明明就不爱他,但是要分手,我还是会舍不得,虽然吵架当时很生气,很想立刻分手,但是一冷静下来,就又会想起他的好。如果真的又好了,又会吵架,又会分。。。就会这样循环下去,哎。其实很累,在一起也感觉不怎么幸福。。可是我就是会舍不得,这到底是怎么回事呀。。我多想我舍得。 分手。可是就是无法控制 。。。痛苦中。。。。。
萍萍男朋友爱萍萍吗?为什么明明没那么爱,却不愿提出分手呢?
反过来,萍萍又何尝不是如此?对他的爱在他一次次冷暴力和嫌弃的眼神中早已冷却,可就是没有办法离开这个男人,放下这段感情。
为什么两个人明明已经不爱了,却并没有分开呢?
这里给大家介绍一个心理学概念,损失厌恶效应。是说人们失去一件东西时的痛苦程度,要比得到这件东西所经历的高兴程度更大。人们损失100块所导致的痛苦,是获得100块所得到的愉悦感的2倍。也就是说,我们丢了100块钱,需要捡200块才能高兴回来。
在恋爱走到尽头的时候,很多人总是会过分计较自己的“沉没成本”——就是说在另一方身上耗费的时间、精力、金钱等,想到这些就会让自己很难做出分手的决定。
这个原因是在于不愿意承认自己在另一半身上的“投入”随着两人的分手,就此变成了“损失”,所以不愿放手,选择苦苦维持,让“沉没成本”继续累积。
这种“不敢轻易放弃”的损失厌恶心理并不会使得我们的“损失”不是“损失”,相反“损失”一直在继续。
面对这样的情况,需要我们作出理智的选择,慎重的考虑是否终止对这样的“沉没成本”的投入,让自己剩下的时间、精力和金钱等及时转移到别的地方上去。
否则,就会陷入“损失厌恶效应”的陷阱,一路错到底。
选择一个可以共度一生的人,对每一个人来说都是最最重要的决定,当你选择错了,人生会从彩色变成黑白,希望我们都能做一个勇敢的人,忠于自己内心的人。
当断不断,必受其乱。
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