这是最近我接到的一个咨询。
这会是让你清醒起来的分析
第一个道理：感情并无对错，只有包容理解。
来咨询的小妹妹； 一开始你要求男生带你出去玩，后来男生毁约了，然后你发了脾气，带着发泄不满的目的提出了分手，于是男生也顺势就提出和你分手 ，其实这都没什么好推敲的 ，因为在我的咨询生涯里，基本上天天都可以见到很多因为这种“矛盾” 而分开的小情侣 。
但是这真的是你们认知里的对与错的那种矛盾吗？ 并不是 。表面上女生因为对方的失约发了脾气，男孩觉得自己很委屈被否定了，又加上不想吵架所以顺势答应了分手 。实则是男生对于女生多次不理解自己，过度自我状态的一种报复 。举证很简单，因为男方既然答应了分手那就到此为止好了 ，作为男生本身就比较难以情绪化的删掉前任，但是男方分手后却把女生的全部联系方式都拉黑了，就此消失 。这完全是多此一举的举动，并且恰恰是这种举动，其实才把男方心里的不满给发泄出去了 。所以可见这次顺势的答应分手，也不过是蓄谋已久的打算 ➕短期报复。
在这里锦鲤抛出一个理论： 男女感情之间的事情，大大小小的其实都无真正的对错，只有彼此是否理解并且愿意包容 。
年轻的小情侣不懂，总是把每一次的矛盾，都归因于对与错，要么这事情我对了，你做错了，你对不起我，你要拿出态度来，你的态度我不满意，所以我就要发情绪，就要攻击你，就要伤害你。 要不就是我对不起你，我愧疚，所以我要撒谎，我要编织善意的谎言保护你，然后其实更加的二次伤害你。 对对错错，错错对对，最后闹成互相都觉得彼此是罪人，然后分开。 这好像很多情侣分开的故事本质吧。 问题就是，很多人，即使分开了，他还在追究于对错，恨不得手撕了对方 ，这其实就是情感的认知程度不够的原因 。
这个世界的对错因果，其实没有绝对精准的判断标准 ，站的国家平台不同，站的位置不同，站的角度不同，出发点就不一，所以没办法去证明错就是错，对就是对 。其实同样的事情，换一个人，换一个背景，或许就又是另一个结果 。所以足够全面的情感认知，是你能看到“个体”与“总体”的不同，然后能相对理性的看待你们发生的所谓的情感“矛盾”的本质，并不是你以为的那个样子 。可能很多小伙伴觉得我说的可能不明白，其实这些话，就是说不明白的时候，你遇到事情才会想明白这个理儿，说的太明白了，你永远都不会真的明白 。｛感觉有人会揍我哈哈哈哈 …………｝
情侣间，夫妻间的大多数矛盾，通常都是起始于不理解。来咨询的小妹妹分手那句“我们在一起一年半，真的太不熟悉对方了” 其实正好就说明了，女生太觉得她男朋友会懂她的想法和情绪了，所以女生什么都不说，就只是发脾气 ，我敢在这里保证，想必每次女生需求不被满足的时候，她都会用近乎相同的方式来否定男生，因为在她的小脑瓜里想的都是； “如果你爱我，你就该懂我，你这么不懂我的心思，也不让着我，你肯定就不是真的喜欢我，那你不让我开心，我也不让你好过。我就作儿………”
而男生呢？ 我相信他为他们的关系努力过，而且他到现在还是喜欢这个女生的，只是正在对其耗尽耐心。他其实也觉得女生该懂他的。也许他没有想带她出去玩的原因，只是因为那几天遇到了点倒霉事，心情不太好，又觉得吐槽这些太过于矫情，所以也只是淡淡的说了句“十月一不去玩了吧” ，他以为女生会关心的
问一句：“亲爱的怎么了，出什么事情了呢？为什么不去了？” 但是没想到女生一甩脸子说了句，你根本不懂我 ，分手吧，”你说男生失望不失望 。这样的失望积累多了，就会变成男生最后的选择； “我和你当朋友挺好，恋人不行” 。 这其实就是对这个女生失望，对这段感情失望，但是依然喜欢她还愿意陪着她
的最好证明啊 。 只是想必很多以“对错终有果”为评判感情标准的人来说，估计还会骂男生是个不负责任的渣男吧 。
读到这的小伙伴们可以看看自己的感情，请问你是否也把一件件事情的对与错加注于“矛盾”之上，让问题由一件可以解决的小事情，像滚雪球一般越滚越大，最后到了分要用分手去解决的结果 ？ 你总是以为是对方逼你到这步的，并不是，感情里没人真的逼得了谁，一切都是自愿 。如果非要有一个人让你郁郁不得，那只会是你自己。
第二个道理：感情比大多事情还真的更公平
后来这个女生和男方又是正常的开心约饭，又是看电影，牵手拥抱，和正常情侣状态并无两样 。在她以为“水到渠成”之际，向男方提出了复合 。但是想不到的是却遭来非常大的“废物测试” ，男方用非常决绝的话回绝了。是不是在很多人看来，这件事情又是男方渣，跟人家牵手拥抱了，还不答应复合，这太
渣了吧。 其实这么去想问题真的太表面了，要知道后面的约会，多是女方主动，男方更像是一个被带动方，与其说他不主动不拒绝不负责，不如说他在感性上其实还是喜欢着女生，也不想真的和女生老死不相往来，那他为什么会拒绝呢？很简单啊，因为他怕了她了 。他怕在和好后，又因为一个小事情自己没有达到她的满意，然后再被打击否定，再发生争吵，这是男方最不喜欢的事情，所以理性上，他又是恐惧复合的。
换而言之，女生在并没有让男方卸下防备、重新建立起对这段关系，尤其是对她的信任的前提下，就急功近利的提了复合 ，结果可想而知啊 。为什么我让挽回的小伙伴第一阶段一定保持耐心，原因就在这里，不管是信任感也好，还是安全感也好，还是防备心理也好，这每一个都不是那么容易打碎重建的，所以一定要写很多到位的说辞，做很多到位的行动，才会逐渐一一培养回来。
感情真的比大多数事情更加的公平，你对人家好，你心里先想着人家的需求，假以时日，对方一定就会满足你的需求 。你一味的自我，只想着自己的喜恶，不顾及对方的感受，你以为对方会爱你就一直为你付出，并不会，人始终追求的是自由与舒适，这凌驾于爱情，所以最后对方一定会离你而去 。感情很公平！
这个女生在挽回的时候，如果能多花一点时间给男方提供积极的情绪价值，给男方带来可依赖的情感稳定的感受，坚持一段时间，可能都不用提复合，男方或许就主动提了呀。 有时候感情的时机，差一点都不行。
第三个道理：知己知彼 才能百战百胜
这个女生是这段感情里的高位，但是是假高位，真正的高位是男方 。
教大家判断一个高低位的方法： 假高位爱作儿，爱提分手，比起看重自己的需求更看重自己的情绪。 而真高位稳重些，从不主动提分手，都是顺势提分手，比起看重自己的情绪更看重自己的需求 。
再说回这个女生和她男友，女生是假高位这不是问题，但是问题就出在，假高位但是她还完全不了解男方的性格。 就锦鲤我初步对于人性格和思维的分析与判断； 男方是一个有什么不爱说出来表达出来的人，他其实很敏感，也很缺爱，他很需要一份能给他安全感的爱情，很需要一个懂得肯定他的女朋友，所以他有事情一般都是先憋着 ，憋不住了才会大爆发 。 （别质疑我对人真实性格的判断，很少出错过）
但是这种性格的人，很奇怪，经常在恋爱里被人当成软柿子，好欺负，依赖症，所以经常容易变成伪低位，但是真的把他们当软柿子的就傻了，他们肚子里有“牙”的 。 他们只是非常的依赖伴侣的一些肯定，一些稳定的力量而已。因为他们对于爱本身其实是相比较匮乏的。（那他们为什么会对爱匮乏，这是个大
课题，留到下篇去讲 ）
那对于男方这种性格的男生，应该怎么应对呢？
1）：不要粘着他们，让自己的圈子丰富起来，让他们主动粘着你，因为他们获得安全感的方式之一就是通过“成功粘上伴侣” 来获得 。 如果伴侣主动出击，那对于他们来说反而成了一件不舒服的事情 了。 因为这证明不了自己的“能力”了。 （异性征服能力）
2）：在他们面前尽可能少的提分手，近可能少的否定他们，能用夸的不要用骂得，能用哄的，绝不用打得。因为这类人因为内心敏感，自尊心强，要面子，所以只能听好话的，想要改变他们，只能夸着来。如果骂着来，否定着来，只会适得其反。
3）：你要比他们强大，如果安抚不住他们崩溃的情绪，那就尽量别作儿 。因为他们的内心有特别封闭，特别感性的一面，这一面被隐藏起来了而已，但是它确实的存在啊。还是拿来咨询的这个女生举例：男方一个月前提过一次分手，这次顺势说分手的是女生，男方的反应非常奇怪，他哭了，大男孩流泪了，其实就说明一切了，不管是恋爱的预期还是对她抱有的期望，都在瞬间崩溃了，所以剩下的，只有后面的冷漠和理性。
第四个道理；两个人要平衡。也要势均力敌。
我这里说的平衡，是驾驭彼此心理状态的平衡 ，我在这里说的势均力敌，是对于彼此需求度的势均力敌 。 什么意思呢？
先说说关于“驾驭彼此心理状态的平衡” 。 就像我刚才说的，女生不懂男方心思，但是男方还真的懂女生心思。 所以这俩人，关系对位并不平衡 。
男女之间想发展出平等平衡的爱情，其实就是因为我知道你大概想的是什么，脾性什么样的，然后我大体上又可以做到包容，而你对我呢，也恰好也是如此。那么我们相对来说可以平衡的相处 。有时候你退一步，有时候呢我让一步。 逐渐的衍生出一种超越爱情的默契，慢慢也就进入了长久的亲密关系里了。这样的关系无疑是稳定的。
再说说对于彼此需求度的势均力敌。 这里的势均力敌不是什么门当户对，门庭相当，而是两个人，我对你的需要程度，以及你对我的需求程度大体一致。 我们彼此都不需要让对方更多的承担多一个程度的“需求” 。
比如说： 我有不少的异性朋友，恰巧的是你也有很多的异性同僚。 有时候我去跟异性朋友正常的去吃个饭聚一聚，你也会去找你的异性同僚喝个小酒，那我们彼此心理都不会有什么不适感，也不会猜忌彼此，也不会吃醋不满。 但是呢？如果我有很多的异性朋友，而你呢？ 没有，有时候我正常和某个异性朋友站门口多聊了会天，或许你都会猜忌满天飞，回家和我打一架。所以 我们“生活资源”的不匹配，导致了我们没办法站在同一需求纬度去考虑彼此的处境与需要，除了爱情本身，我还要附加上与你保持一个“生活需求度”的条件 ，你没有异性好友，所以为了以免发生什么，我也不可以有。这样我就会慢慢的对你产生不
满，这是必然会发生的事情 。因为我要为你的生活需求度负责，我们没办法保持同一个维度的需求，所以分歧就会发生 。
上面呢我给大家举了个例子，当然生活上，感情中大大小小的事儿，都会发生这样的需求纬度差，导致两个人没办法势均力敌，就像这个女生和她的男友，女孩大概率是一个活泼开朗外向主动，却有时候爱冲动，做事说话不严谨的性格 。所以女孩总是希望粘着男友，和他一起逛街，出去玩，看电影，恨不得每时每刻都和他呆在一起，而男生呢？ 其社交状态能推断出其实相对是比较冷淡的，所以对于女生的很多“陪伴”需求，男方迎合的时间久了就会觉得累 ，这一累啊，就为分手埋下了导火索。
所以啊，长久的亲密关系，靠的是日久天长的包容理解，是懂进退的默契，是彼此的付出，是对彼此真正的了解和认知，是既懂对方的心，也不放弃精进自己生活的态度。做到这些难么？如果你把他们当任务，当买卖，当付出即回报的讨价还价，那必然难，但是你把它们当爱，当人生的一种进修，一切就会在你不经意之间发生了。 每个人都值得被爱，每一个！
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。